Oui car il se trouve que j’ai jamais parlé des vidéos que ma girlfriend et moi avions eu le malheur de commettre ces derniers mois, pour me rattraper et pour ceux qui ont vraiment rien suivi :
On a commencé avec Annabelle :
Annabelle, 26 ans, blogueuse influente from Bobby Freckles on Vimeo.
Ensuite on a vu VodkaRose :
Puis Natacha :
Et cette semaine, Vivianne :
Appréciez ! Comme ils disent aux states.
Bon ok, je sais je vous avais habitué à des layouts d’envergure,avec des bords de tables, des trucs qui bougent, des têtes de japonaises et d’autres machins qui claquent, mais là j’ai du mal à aligner 3 posts, et j’avais besoin de visuellement afficher tous les sites sur lesquels j’essaye de participer (c’est donc là, à droite, avec les RSS qui vont bien et tout pour faire classe).
Du coup, après trois ou quatre tentatives de layout, j’ai trouvé un thème WP qui m’a semblé bien et suffisant, auquel j’ai juste eu à rajouter quelques plugins et une image, évidemment ça sent pas trop la personnalisation, mais j’éspère, comme je le fais déjà, y apporter quelques modifications de temps en temps histoire d’agrémenter le noir/blanc.
A votre bon coeur, n’hésitez donc plus à vous abonner à tous les flux qui tuent qui pètent et qui maravent leur maman ; ceux de GamingSince198x, Pixelstar, 2-Buck Whore et Flemme Wars.
Achetez-tous Chronic’art #49
Après un pré-air mitigé, j’attendais l’épisode 2 pour me décider, et dès le pré-générique, j’ai pensé « OMG c’est trop bon ENFIN quelque chose qui va remplacer X-FILES » !!
Pendant le générique j’étais même à me dire que depuis la saison 6 de X-Files, on avait plus rien produit d’acceptable dans le créneau « enquêtes sur le paranormal », et que Fringe allait enfin combler grâce à un bon budget et des acteurs à peu près corrects ce manque de qualité dans un domaine surexploité … Seulement, les premières conneries arrivent rapidement, et on va de pire en pire tout du long de l’épisode, quand on arrive à la fameuse « dernière image imprimée sur la rétine », je me sens déjà mal, prêt à jeter un truc sur ma télé, et lorsqu’une fois l’image trouvée, ils se lancent dans une « triangulation », j’ai tout simplement éclaté d’un rire hystérique dans cette scène à pourtant haute teneur dramatique …
Voilà, maintenant je sais pourquoi certains comparent FOX à la TF1 américaine, la série a un potentiel et un budget correct, à priori des créateurs reconnus, mais au final c’est traité comme de la merde, foulant du pied l’éventuel background complot du « Pattern » dont on sait qu’on ne connaîtra jamais l’étendue mais seulement les horreurs qu’il pratique sous forme d’expérience interdite, je me demande aussi combien de professeurs d’université vont devoir fuir/mourir/muter pour combler chaque caution scientifique par épisode, le coup des voitures-base de données aussi devrait nous faire rigoler pas mal, le personnage du savant fou nous comblera ainsi certainement de flashbacks providentiels au moment où l’enquête rame à fond « OMG mais c’est biensûr, comme disait Shakespeare l’amour est futile, ça veut donc dire que c’est le neutrinon inversé par radiance verticale qui serait la cause de tout ça !! je m’en souviens de quand je travaillais sur le projet secret des chats tueurs de la CIA !! »
Et pourtant, et pourtant .. je ne peux pas m’empêcher d’apprécier Pacey Joshua Jackson dont le personnage qui joue l’intrus candide au milieu d’histoires invraisemblables est aussi gaché par « le temps qu’il a passé au M.I.T. » qui permettra par la suite d’expliquer toutes ses connaissances médicales, informatiques, électroniques, astronomiques ou en composition florale, crachant par la même sur le coté spectateur dépassé qu’il aurait dû représenter.
Enfin bon, si vous aimez les merdouilles à la Alias, Jericho, Dark Angel, je pense que ça vous plaira, moi je me laisse l’épisode 3 comme dernière dernière chance, après je passerai plutôt du temps à mater des vieux trucs dont j’ai pas eu le temps jusqu’à présent, Sleeper Cell par exemple.
Oui ma bonne madame, souvenez-vous, en 2004, on savait se moquer des gens, y’a pas de raison que l’aventure ne continue pas, prévenez-donc vos grands-mères, 2Buck Whore re-ouvre ses portes, cliquez-donc sur ce bel homme :
Alors c’est tout beau, c’est tout Web0.2 comme on l’aime, on a aussi rajouté pour votre plus grand plaisir la possiblité de vous inscrire et participer à l’outrage, seulement, il y a sélection, en gros tout le monde ne sera pas célèbre, tant pis.
Et évidemment biensûr, mega-merci à Peerou qui r0x.
Faute de laisser une machine le faire comme c’est le cas depuis 1973 sur l’Internet divertissant, ma pouliche m’a lancé un tag histoire de remplir un post facile, puis dans mon nerdisme basique, je me suis aperçu qu’il n’y avait pas vraiment les habituelles instructions qu’on ne manque pas de nous coller avec ces chaînes, j’ai donc pris le parti de remonter au plus haut, à l’origine, afin de capter vraiment ce qu’il fallait faire.
C’est donc ici que j’ai trouvé les « règles » exactes, qui n’impliquent tout simplement aucune image, et là, super génial parce que j’avais vraiment la flemme d’en chercher, ça tombe bien. Non mais déjà honte sur celui qui a changé les règles en les ignorant, de mon temps, on ne se permettait pas de douter des règles super importantes d’une chaîne ou d’un friday-five, c’était du sérieux. Bon, ok, à la base de la chaîne on sentait déjà le niveau d’importance quand le « créateur » taggait déjà pour commencer Babillages, Violette et Gonzague pour ne citer qu’eux, histoire de se faire de bons backlinks dans les fouilles, et un petit léchage en règle des couilles et ovaires de la new-gen blingbling tavu j’ai un pin’s gratuit SFR.
Bon, je suis pas chien, je vais répondre avec des images.
– A quel personnage public on vous dit que vous ressemblez ?
D’après des américains que j’eu fréquenté, d’abord Vinnie Jones, ok.
Arj Barker (si si !! Dave dans Flight of the Conchords) d’après PatrikRoy qui me trouve souvent des ressemblances d’ailleurs.
Zack Braff d’après l’autre et ses copines. C’est sérieusement exagéré bien entendu.
Et last but not least :
Dave Grohl d’après Marc et un américain saoul au concert de Motion City Soundtrack à New-York qui avait l’air visiblement content d’être à coté du « maître ».
– Vous le prenez comment ?
Avec du Canderel, le sucre ça fait grossir.
– Vous savez que vous ne ressemblez à personne mais, dans vos rêves, à qui auriez-vous aimé ressembler ?
Dans mes rêves j’aurais aimé ressembler à Zouzouito Babeloued.
Voilà, maintenant je tagge Zouzouito, le chat du voisin qui a déménagé, cet oiseau qui chante la matin et qui devrait plutôt mourir, et enfin Loïc Le Meur.
Bon ben c’est vrai que je fais pas grand chose sur mon blog, ni même ailleurs, en fait, je fais plus rien au paintball non plus, la seule chose que je fais, c’est jeux vidéos et dormir sur elle, d’ailleurs je pense que tout le monde devrait vivre comme ça, même si j’avoue que ça a un peu ses limites, notamment au niveau créativité.
Donc profitant de quelques changements d’organisation au boulot, j’ai remis pas mal de choses à plat, et notamment d’anciens projets, et des nouveaux, en leur attribuant un jour de la semaine afin de ne pas les laisser mourrir, plus que jamais, vous pourrez retrouver ce que j’écris sur :
– PixelStar
– Gaming Since 198X
– ici-même
– sur un site secret ninja qui va renaître de ses cendres
– et sur Flemme Wars
… Wait, Wat ? Flemme Wars ? C’est quoi ?
C’est juste mon blog sur la flemme, un sujet dont je suis grand expert, et dont je vous invite à ajouter le flux dans vos agrégateurs, je vous invite évidemment à aller le visiter directement : Flemme Wars.
Sur ce, à demain ici-même, car par tradition, le mercredi, c’est le jour de JBW.
Ce matin encore, dur de choisir un truc potable à la radio, 1 Le mouv, 2 Virgin, 3 rires & chansons, 4 Nrj, 5 Rtl2, 6 Nostalgie, et hop on reboucle, toujours du caca, rien de rigolo, rien de passionnant, puis j’avais la flemme de prendre mon Archos pour écouter de la musique, au final, par défaut je laisse le Mouv.
Grand bien m’a fait, c’est grâce à ça que je peux enfin expliquer ma haine de la chanson française de rebello-dépressif, via une étude point par point de toutes les qualités qui font notre exception culturelle :
1. Murmurer des paroles, ou juste les chantonner, là où voit que notre chanteur a comme idole Serge Gainsbourg, ce qui est censé lui donner un coté cool et où la presse pourra le nommer « le nouveau gainsbourg ?? » (notez les ??, car personne ne se risque directement à remplacer le grand génie universel français par un péon qui n’aura sans doute que 6 mois d’existence médiatique), mais qui donne surtout l’air très con et flemmard, oui, car sous pretexte de se faire passer pour « un auteur avant tout » et renier le formatage star’ac qui veut vous faire penser qu’il faut savoir chanter pour réussir, il se permet de geindre complétement faux avec une voix tout à fait banale, que si j’ai envie de m’entendre chanter sous la douche, je m’enregistre directement.
=> Solution : avoir un chant original, même si il est faux, ça passe, ou sinon écrire seulement pour les autres, enfin ça serait bon si ..
2. Avoir des paroles obscures car mystiques/artistiques, pronant la nonchalance et la révolution passive contre un système vraiment trop sarkozyste et aussi le téléchargement illégal, la séparation douloureuse, les pères célibataires, la drogue qui est si bonne mais si traître, à noter encore l’influence Gainsbourg, qui, comme tout le monde le sait écrivait toujours le plus de conneries possibles en se disant « trop gros, passera pas », et ça passait à chaque fois, quel génie. Ne pas oublier les rimes tarabiscotées pour le coté « poète pop trop bien pour le slam » et les gros mots pour la provoc qui plait tellement aux jeunes, faire rimer « salope » avec « mysanthrope » fait partie de la panoplie obligatoire d’un bon chanteur rebello-dépressif.
=> Solution : écrire des textes qui racontent un truc, non, vraiment, regardez, Renan Luce, il chante comme une crécelle, il est petit et moche, mais il cartonne grave.
3. Faire la gueule, à tout le monde sauf à ses fans, car avant tout, un sourire ne vaut la peine que si quelqu’un a payé pour, il est fini le temps de « il faut sourire pour vendre », place au « il faut vendre pour sourire », ayez l’air désagréable mais badin, peu interessé mais concerné, quelques exemples : « Non mais Sarkozy je m’en fous tu vois, je fais de la musique, je veux plus qu’on me parle de ce connard » ou encore « Tu me fais chier avec tes questions, ma musique est comme ça, tu comprends mon ami ? Buvons plutôt, mais pas d’alcool, cette merde a détruit ma vie, maintenant c’est MySpace ! »
N’oubliez pas aussi de fumer ou simplement d’allumer une cigarette, non seulement c’est interdit partout, mais en plus Serge le faisait nom de nom, et c’était un génie.
4. Mettre des sons électroniques, du genre toût toût toût dzoing dzoing ptoup ptoup parce que Mirwais l’a fait et depuis Madonna ne jure par ces sample en .mid qui illustraient les pages web en 1996, et c’est la classe ultime, celle des « sons modernes », on peut aussi mettre un bruit de modem 33.6 pour faire genre on est cool-internet, même si plus personne n’utilise ce genre de modem depuis 2002, mais comme chaque artiste qui se respecte, il faut faire une chanson sur internet avec le champ lexical fourni de l’informatique (« souris » « toile » « msn » « mon prince d’internet » « .com » « virtuel » « cyber » « VIRTUELLLLLL » « pomme-z » car nous utilisons tous des Macs comme ces putains d’artistes), le but final est d’avoir l’air moderne, tout en étant rebelle, car tout le monde sait que les jeux vidéos tuent les gens, et aussi qu’Internet est un nid de pédophiles-nazis-otakus (who said 4chan ?).
5. Avoir des réferences passe partout, au hasard, Serge Gainsbourg, Leo Ferré, Brel, Christophe … plus une ou deux réference « surprise », Michel Sardou, Thierry Hazard, Les Chats Sauvages qui vous donneront un air non-conformiste, n’oubliez pas non plus les réferences anglophones obligatoires, The Who, Johnny Cash, Ramones, enfin, c’est pas compliqué, vieux, et dont personne ne dit jamais du mal, vous êtes certain de taper où il faut, et de vous attirer la sympathie des critiques rock de plus de 40 ans, et le respect des jeunes connaisseurs de musique qui savent bien qu’on a plus rien fait de bien depuis les années 70 au niveau ligne de basse. N’oubliez pas d’inclure un rappeur, ça aide en France, à donner une image qui vous sortira du cliché du boubourge du 16e en vous donnant un air de rebelle de banlieue, éviter Doc Gyneco, malheureusement, il a beau enculer des vieilles écrivains, il n’en est pas moins un gros con que tout le monde déteste, même les rebelles.
6. Faire appel à la jeunesse, car elle seule sait à quel point le monde est noir, vil, et conformiste, et aussi elle seule se rebelle contre ces enculés qui mettent les sans papiers dehors, Nintendo qui organise volontairement la pénurie de Wii pour plus en vendre, et Orange qui bride l’iPhone. Jeunesse, jeunesse, on vous prends pour des cons, jeunesse, jeunesse, on veut vous faire avaler n’importe quoi. Noter le vouvoiement de rigueur, on n’utilise pas la 2e personne car l’artiste français rebello-dépressif est généralement plus proche des 35 ans que des 25, néanmoins, il comprend la détresse de la jeunesse France, car il a porté des keifhiés et des tshirts Che Guevara (15 euros reversés directement à un gros capitaliste aux idées lumineuses) en 1993 pendant les manifs anti-(mettre ici le ministre de l’éducation de l’époque), et lui aussi quand sa femme l’a quitté, il était sacrément triste comme une collégienne de 13 ans.
Voilà donc si avec tout ça vous avez encore du mal à distinguer un chanteur français rebello-dépressif, je ne peux rien faire pour vous, désolé. Une chose est sûre, je serais même prêt à écouter les albums de Naast, Plasticines et BB Brunes à la suite plutôt qu’encore un seul single de chanteur triste.
Bisous.
– Generation Kill
– House MD (les 4 saisons)
– The Wire (la première saison)
– Reno 911
– Mad Men
– House of Saddam
– The Big Bang Theory
– Robot Chicken
– Reaper
Il faut bien s’occuper un peu cet été, non ? Classé par ordre de qualité.
Et niveau jeu ? Vietcong. Quoi quoi déjà dit en 2003 ? Oui mais voilà, c’est comme Deus Ex, à chaque fois que vous en parlez, quelqu’un le re-installe dans le monde.
Pour l’installation d’un parc acrobranche pour Ingrid Bétancourt
Pour que INGRID arrete d’être BETANCOURT et reussisse ses exams à la FARC
Send Rambo into Colombia to free INGRID BETANCOURT
Qu’on aille chercher Betancourt et qu’on arrête de nous casser les couilles
ceux qui pensent qu’ingrid betancourt snif de la cok trankil avec les farcs
Pour l’échange de Bill de tokio hotel contre Ingrid Betancourt
Ingrid Bétancourt n’a pas été enlevé, elle a perdu au Jumanji
Pour que Jack Bauer sauve Ingrid Betancourt
pour ke les powers rangers sauvent ingrid bétancourt et capture ben laden
Libérez Ingrid Betancourt (pour que sa fille ferme ENFIN sa gueule)
Vélib’érons Ingrid Bétancourt
Pour que Melanie et Lorenzo Betancourt rejoingnent leur mère.
Pour ceux qui sont convaincus qu’Ingrid Betancourt est la cheffe des FARC
Sauvons Hagrid Bétancourt
Pour que Julien courbet s’occupe du « dossier » Betancourt et la fasse libéré
Ingrid betancourt n’existe pas
Pour tout ceux qui veulent qu’Inngrid Betancourt boycott les J.O. de Pekin!
Je cherche Ingrid Bétancourt sur Google Maps
Pour qu’Ingrid Betancourt vienne assister au match amical France Colombie
Pour que Bétancourt rembourse à la France le prix de sa libération
Ceux qui pensent qu’Ingrid Bétancourt peut gagner le prochain Koh Lanta
Ingrid Betancourt libre, rasons la jungle de ces foutus cocos !
Pour que Brice Hortefeux reconduise Ingrid Betancourt à la frontière
Pour le démentelement des comités de soutien à Ingrid Bétancourt
Pour le mariage d’Ingrid Bétancourt avec Greystoke
Mince , on ne peut donc plus échanger Ingrid Betancourt.
Tous ces groupes sont authentiques.
Cet après-midi, je me suis surpris à faire une blagouze sur le drame de Caracassone, je résume, en gros ce que j’ai sorti sur IRC, j’ai pas les logs donc je peux pas vous la copier direct :
« Les forces d’élite françaises, elles sont même pas capables de tuer un gamin de trois ans, ah elle est belle l’armée française »
Sur le coup, j’ai pas trop réflechi, et ensuite, comme une vague sont arrivés tous mes verrous psychologiques, regret, dégout, honte, culpabilité, je suis passé par tous les stades, comment ai-je pu dire quelque chose de si cruel, comment puis-je rigoler du malheur horrible d’un enfant mutilé, de plus ces gens habitent à 30 minutes de chez moi, je connais même des militaires de cette caserne, est-ce que 4chan m’aurait à ce point changé que j’en soit devenu un insensible cruel et sans coeur adolescent attardé ?
Non en fait, juste j’ai été élevé comme ça, pour pas être méchant, pour ne pas ennuyer autrui, pour rester à ma place, et surtout pour ne jamais penser à mal, et des fois, c’est lourd à porter, je comprends que cette blague soit choquante pour une majorité, surtout pour des parents, mais je n’apprécie pas vraiment cette auto-censure de pensée, qui bride complétement toute une partie de ma capacité d’humour, de recul et aussi de répartie, car il n’est pour moi pas possible d’avoir un mot de réponse désagréable sans avoir d’abord pesé si il ne blesserait pas trop, et si il serait assez incisif mais clair pour être compris tel quel, trop tard, j’ai dit « ah .. heu .. » et c’est cuit, autant de répartie qu’une huître, ce qui ne serait pas génant si je n’avais pas toujours quelqu’un sur le dos pour me faire une remarque sur tel ou tel aspect de mon accoutrement ou de ma personalité, mais non, plus j’avance dans la vie, et plus les gens savent que je ne répondrai pas, ou mal, et plus ils prennent de liberté pour me parler comme à un idiot peu locace que l’on peut devaluer à merci.
Il suffit en plus que je sois comme une crèpe, à être réveillé à pas d’heure par des putes de tondeuses (habiter dans une résidence « pleine de verdure » = plus jamais), et crevé par cette chaleur qui tape, harcelé et démotivé, pour qu’en plus mes discours n’en deviennent plus qu’incohérences et que je perde toute envie de me défendre ou de me lancer dans des argumentations dont je sais que le résultat serait différent si j’employais les bons mots au bon moment, chose impossible malheureusement, c’est pas 7 fois que je tourne ma langue dans ma bouche, mais 77 …
Le soleil on s’en fout c’est tellement surfait, aujourd’hui est le dernier jour pour profiter du Week End Spécial Morning Musume sur NoLife TV.
Et que la jeunesse en tire les leçons qu’il en faudra, au Japon, on savait faire de la bonne musique de mon temps, rythmée, colorée, avec 12 gonzesses.
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MMmmmmm que c’est bon les madeleines Corinettes Colibri, moi j’en raffole, j’en mangerais en permanence !
J’adore j’adore j’adore !!
Mes préférées sont bien évidemment les classiques aux oeufs, miam miam miam !! :
J’aime les trempouiller avec délectation dans du Nut… non ils ont rien payé, dans de la pâte à tartiner chocolat/noisette !!! Ohlalalala que c’est fantastique Jean-Guy, j’adore vraiment ça !
Récemment j’ai découvert dans mon magasin Champion©® (mon fournisseur officiel) la variation Marbrée Pur Beurre !! QUEL DELICE !! Je ne m’en remettrais jamais, regardez :
Malheureusement je n’aime pas ceux aux fruits confits !! Je ne suis pas un vendu moi !! J’ai un avis objectif ! Et ceux aux fruit confits sont vraiment pas très très très bon si vous aimez pas les fruits confits par exemple, ni les brocolis !!
Allez, à bientôt, et n’oubliez pas de visiter la page des madeleines Colibri !! mmmmmmm que c’est bong !!!
/*** END INFOMERCIAL ***/
PS : j’adore aussi les TRACTOPELLES !!
Et je te kiff Intérieur :
Je vous invite aussi à regarder les Kidtonik dans les videos related, moi là j’en ai marre, j’en peux plus, je suis fatiguééé .. mais fatigué …
Comme il est de bon ton dans le nouveau monde de l’internet des gens qui se connaissent et s’apprécient pour leur networking-capcacity, j’ai l’honneur de vous annoncer que Gaming Since 198X a changé 2 couleurs dans le CSS de son thème pré-fait WordPress, et ceci en l’honneur de l’arrivée de l’été, du décollage de la fusée Ariane, et de la fête du saucisson à Jouy-en-Josas.
Ah, et aussi vous pouvez y suivre mon test par épisode de Mass Effect, *tease* *tease* dans le prochaine épisode, je parle de cul *tease* *tease*
« Sortie de Firefox 3 »
« Mega download day !! »
« Ce soir 19h !! »
Record battu = serveur mozilla down à 19h10.
Http/1.1 Service Unavailable
Si vous n’avez pas de nipple antena, le seul moyen de contacter Bowie sur Mars, c’est à coup de rover d’exploration.
Encore un truc que j’aime à Toulouse, c’est qu’on vit un peu dans la ville de l’aerospatial, je veux dire, je vois Ariane 5 tous les jours par la fenêtre de ma chambre, et tous les matins/midi/soir je passe devant le CNES, qui, à priori n’est pas différent d’un autre complexe scientifique, c’est à dire immeubles classes et grosse boule géante mysterieuse (à Toulouse, ça pulule, chez Matra ou à l’Onera), mais quand on y regarde de plus près, on y découvre des choses dignes de faire rêver les gros fans de l’espace intersidéral et les enfants qui croient encore à l’exploration interplanétaire : une parcelle de sol martien.
Oui, tous les jours je passe devant cette zone :
Une langue de terre rouge accidentée, dont je n’ai trouvé aucun cliché sur le net (projet top secret ninja militaire action man ?) et que j’aurais du mal à prendre en photo à partir de ma voiture.
Régulièrement et quand le temps s’y prète (c’est à dire pas beaucoup dernièrement), on peut observer un rover martien faire sa petite ballade sur les rochers couleur rouille, il arrive aussi plus rarement qu’un Spationaute en combinaison l’accompagne faire un petit tour, arnaché et filmé de toutes part, sûrement pour éviter qu’il fasse trop le con avec son joujou téléguidé.
Je sais c’est assez anecdotique, mais moi ça me donne l’impression d’habiter un endroit important, où des choses un peu fantastiques se passent, et ça me plaît bien de savoir en passant si aujourd’hui ou non un rover sera de sortie pour ramasser et analyser des faux caillous, en tous cas c’est mieux que de se demander si aujourd’hui encore les roumains tatoués et balafrés vont me racketer deux euros contre leur non-lavage de mon pare brise avec du pipi.
Non mais c’est honteux, la première pensée qui m’a traversé l’esprit en sortant de la salle de cinéma après Indiana Jones, c’est « On a chié sur tout ce qui représentait mon enfance », j’ai mal au cul, c’est dur, je reste incrédule, et la critique de Sironimo représente avec plus de subtilité (et de tempérance) ce que j’ai pensé du film : une bitch-slap à un gamin.
Je sais pas, j’arrive pas à comprendre, comment après avoir créé parmi les plus grands chef d’oeuvre du divertissement on peut se contenter de salir une licence et sortir un film inférieur au dernier Benjamin Gates, NICOLAS CAGE EN PERRUQUE quand même.
On peut se rassurer que scène par scène, avant d’arriver dans les 20 dernières minutes, le film est bon, mais le tout, le pitch, la résolution, mais mais mais NON NON NON bouhouhouhouhouhouhouhohouhouhou.
Lost, Lost, quoi Lost, qu’est-ce qu’y’a ?
Pixies, Desmond, Jack barbu, Ben cadavérique, Sawyer torse nu (kassdédi Mel), do I need to add anything ?
