Merci à Ju d’avoir trouvé le codec qu’il me fallait pour éditer mes vids sous Premiere !!
Et le codec mystère était ……. Morgan Multimedia MJPEG !!
TADAAAAAAAA

Grou que la Tartofrez était belle et brillante, j’ai même pris quelques photos du repas et de notre migration chez So plus tard, avec Marc qui joue à Samba de Amigo aussi :).
Et y’a plein de videos aussi, seulement, j’ai pas pu les monter avec Premiere, parce qu’il ne reconnait pas le codec de mon appareil photo :/

SAMBA ! SAMBA !

!!Update!! => si les vidéos ne marchent pas chez vous, ouvrez-les avec Quicktime tout simplement !

Pfff c’est dur ce jeu dis donc !

Alors, en 2002, souvenez-vous, j’ouvre un blog, je remporte le titre du Millennium et je finis enfin par jouer dans la même équipe que Patrice, entre temps, je connais/rencontre/aime/vit avec la Tartofrez, .

Le reste, c’est de l’illustration.

James Bond Nightfire est sans doute un des jeux les plus nuls auxquels il m’a été donné de jouer.
Par contre Silent Hill 2 se classe dans les meilleurs, même si on sent vraiment la maniabilité bien typiquement carrée des jeux console.

Je m’attaque à Shadow of Destiny pour voir, mais il m’a l’air plutôt nul …
Sinon, de coté, j’ai récupéré Monkey Island 1&2, Sam & Max, Day of The Tentacle et Indiana Jones The Fate of Atlantis.
Bref, des classiques pour palier aux manque d’originalité flagrant des hits actuels …

Y’a des fois, des trucs que vous réalisez comme ça, sans réelle implication, ou pensée poussée.
Postulat = en espagnol, le ketchup est, comme en français, masculin.
La grammaire espagnole est proche de la française.
Celles qui sucent, voilà ce que ca veut dire.
Si c’est pas honteux.
LAS QUE CHUP…
MERDE ALORS ET TOUT CES ENFANTS QUI DANSENT !
Le nHk est passé par là, que voulez-vous, moi j’en suis convaincu.

Noël c’était cool y’avait plein de petits enfants rigolos, mes cousins procréent, mes grands parents deviennent arrière grand parents, et moi j’ai eu double sous parce que je suis « en ménage ».

Sinon au menu des petits cadeaux, ca a été =
– Un pivert sur une tige de métal de ma petite Eva
– Une bd « Peter Pan » de ma soeur Marjorie
– Un pyjama de mes parents (avec un Ous Pompier, pinponpin)
– Des chaussettes de sport de ma cousine chichile qu’elle est dans les îles
– Des autocollants Digimon de la part de mon cousin Laurent.
– Un DVD « Il faut sauver le soldat Ryan » de mes grands parents, et des sous aussi
– Un chèque de mon autre grand mère, 2 fois plus que ma soeur, parce qu’elle n’est pas en ménage, elle. Ca fait quand même pas bézef, je vous rassure.

Bien, j’ai rien oublié, me manque plus qu’un cadeau et mon Noël est fini, mais celui-là je l’attends avec plus d’impatience que les autres !!!
(pics coming soon)

Il était temps, c’est Noël, je vais chez ma grand-mère.

Bon, elle a pas voulu venir, alors vu que ca commençait à puer, j’ai tout nettoyé :

…J’ai nettoyé mes affaires de paintball…

…J’ai lavé tout le linge en retard…

…J’ai rangé toutes mes affaires et mes papiers…

…J’ai rangé et récuré la cusine…

…J’ai passé l’aspiro, bien arrangé le canapé…

…Même la table du salon est clean, tout est en ordre…

.
.
.
.
…Et le seul bordel qui reste, devinez à QUI IL EST HEIN NON MAIS C’EST PAS DIEU POSSIB !…

Bon demain je passe te prendre à quelle heure au train pour que tu ranges ?
(je vais la faire jusqu’au jour où elle rentre vraiment, comme ca, ca aura l’air super vrai toutes mes conneries)

Je voudrais remercier dek\, mais aussi Eve et MrPeer.
Pourquoi ?
Ben chaipas, tout le monde remercie soit dek\ soit Eve soit MrPeer, soit les trois, alors je vois pas pourquoi je pourrais pas.

Par contre, la seule que je link, c’est Guenille parce qu’elle vient d’avoir un Fujifilm FinePix A203 et qu’elle a un livre qui s’appelle « toutes les familles sont psychotiques ».

Depuis vendredi, je suis célibataire.
Elle est partie voir sa maman, et moi, je reste, seul, sale, comme un vieux garçon, je me gratte l’entrejambe régulièrement, je rote, je pète, et je mange des pates.

Pour la faire revenir, une seule solution, lui montrer l’état de son appartement.

Bon, Tartofrez, je passe te chercher au train à quelle heure demain ?

Mais non me faites pas dire que je l’aime pas, j’ai juste PEUR d’elle.
pff …

Oui je traîne sur IRC, et là, je fais des rencontres parfois intéressantes, parfois pas du tout.
Il y a un moment, une dame qui fait des nez à ses smileys m’a ouvert les yeux sur un problème intéressant, les Troubles Musculo-Squelettiques, liés aux mauvaises habitudes de poses durant l’utilisation d’un ordinateur quelconque.
Ok, moi je m’inquiète aussi, j’ai mon avant-bras qui me fait mal et tout, comme tout bon informaticien (même les mauvais aussi, mais là je dis que je suis bon, parce qu’il faut que je sois crédible). Mais là … je crois qu’il y a un problème.
En effet, lisez bien le lien que je vous ai donné plus haut … vous ne remarquez rien ?
Moi si.

En CE2, j’ai changé d’école, j’étais jusqu’alors largement premier en classe, j’avais des lunettes.
A la remise de mon premier bulletin trimestriel, j’arborais une note du genre 9.88, un truc l33t quoi, qui allait rendre ma maman fière, mon papa content, et aller m’occasionner un Lego, ou un Playmobil, dumoins je l’ésperais, mais je n’avais souvent rien, mes parents n’étant pas du genre à fonctionner à la carotte.
Seulement, ce jour là, j’appris aussi à connaître une de mes nouvelles camarades qui allait me montrer un type de personnes que je connaissais alors heureusement pas.
C’était Florence (pas la même que l’autre, enfin bref, Florence du primaire, pour simplifier).
Cette fille, tout simplement forte en classe, avait pour ambition d’être parfaite. Ou plutôt, elle n’avait pas d’ambition, ca pourrait passer pour un défaut, elle était parfaite dans tout, naturellement, et aisément. Parfaitement.
Cette fille avait 9.90.
Je veux dire, pas 9.89, non, 9.90, ce qui fait 0.02 points de plus que moi, un océan, qui corespondait uniquement à une note. Cette note, c’est simple, c’était la poésie, là où l’institutrice (vieille et moche, mais gentille) nous avait demandé les 5 premières lignes à apprendre par coeur, là où moi j’avais passé des heures à mémoriser ces mots insipides, inutiles et ininteressants de Ronsard ou de tout autre stupide poète à la manque, ELLE, FLORENCE, elle apprenait tout en entier, et le récitait avec la facilité de quelqu’un qui l’aurait pensé et dit dans l’instant. Avec les intonations, les regards, et les trucs d’acteurs forts. La perfection de la récitation était atteinte, je ne pouvais rien faire. Pour concurrencer, il aurait fallu que j’abandonne tous mes vices, mes Playmobils, mes Lego, ma télé chérie avec Patrick Sabatier qui passait les clips de Michael Jackson, les Mask, etc, etc.

Depuis, j’assume avec assurance ma non-perfection, en me disant seulement une chose : ELLE n’a jamais connu tout ce que moi j’ai pu connaître, tout ces Roal Dahl que j’ai lu et qu’elle avait mis de coté pour d’autres lectures sûrement plus « saines », tous ces clips sur TV6 qu’elle n’a pas pu connaître, Cock Robin, Dire Straits, je suis fier d’avoir vécu normallement, et d’avoir été 2e, voire 3e de la classe pendant tout le reste de ma primaire.

Seulement voilà, quand je lis Climb To The Stars, je retrouve Florence de primaire.
Cette fille qui a une idée bien précise de la vie, et qui la guide vers la perfection par tous les moyens possible, que ce soit en décidant d’abandonner définitivement les tables en html pour des raison aussi obscures et paradoxales qu’elle ne peuvent être qu’édictées que par un dev. de chez Apple, ou encore en parlant avec assurance de l’utilisation de logiciels tels RSIGuard qui vous oblige à prendre des pauses en bloquant purement et simplement votre PC.
Ce n’est pas par petits exemples que je pourrais vous décrire pleinement le malaise que je ressens en lisant ce blog très très riche, avec des textes longs, clairs, précis, extrèmement renseignés (« je rencotre mes amis d’internet => hop un lien vers l’analyse psycho des rencontres virtuel => réel »), avec des balises name sur les liens qui contiennent une encyclopédie à chaque fois, bref, c’est parfait.
Une personne en harmonie visiblement avec elle même !
Mais moi je déteste ca.
Il n’y a rien qui dépasse.
Voyez, ma Tartofrez, je l’aime, parce qu’elle crie quand des gens parlent derrière elle au cinéma, elle ne leur dit pas « Pouvez-vous faire moins de bruit car je vous entends parler, et ca me gène », elle leur dit « Vos gueules ».
Au fure et à mesure que j’ai parcouru ce site, j’ai ressenti une personne désagréable parce que justement, trop agréable. Je suis sûr que discuter des heures avec elle serait plus qu’interessant, et enrichissant, mais le problème, c’est qu’elle aurait toujours raison, et ca, c’est insupportable.
Détenir la science de la perfection, chercher à l’atteindre, contraindre ses habitudes pour arriver à son but, penser pertinemment que ce que l’on fait peut être amélioré et optimisé à chaque instant, c’est beau, mais c’est chiant.

Une dernière chose qui m’a effrayé, c’est l’énumération des visites médicales, de la phobie de la maladie, ou du défaut potentiel de santé.
Je vous incite fortement à parcourir le site pour comprendre à quel point une visite chez l’ORL parce qu’on à mal à la gorge de trop dicter les commandes à son PC à cause d’un TMS (voir plus haut) de l’avant-bras, est absolument effrayante.
Moi ca m’a fait flipper pour ses futurs enfants.

Est-ce qu’un gosse avec une maman comme ca pourra-t-il vivre autrement que contraint de travailler en permanence pour être premier ? ne pas pouvoir jouer aux jeux cons qui collent, qui puent, bouffer du McDo dégueu rien que pour avoir le petit cadeau naze en plastique, se faire des croutes au genou, casser des verres, pisser debout dans le jardin, sortir avec des filles sur la bouche, porter des vétements plus jolis que fonctionnels ?

Je revendique le droit à la médiocrité, à la normalité, et surtout, je revendique le droit d’avoir tort mais de ne pas changer d’avis, et raison quelque fois, mais de changer d’avis tout de même, le droit de me négliger, de vivre sans penser aux autres, de laisser crever les somaliens en connaissance de cause, et de laisser mon avant bras avoir mal sans prendre 4 semaines d’arrêt maladie, et tout ca au nom de rien du tout, juste comme ca.

Misscara

/!\ STOP THE SMILEY’S NOISE CONSPIRACY /!\
caramail is bad for you.

Non mais j’aimerais bien le faire ce truc là, 1 day, 6 pics, mais j’ai pas les photos, donc heu ..

=)
=))))
=)
=))))
=))
=)

Oui, y’a plein de smileys dans ma vie.

Thank you …

« Tu vois, le paintball, c’est pas la guerre, mais bon, moi j’aime bien le vietnam quand même. »
A la base, j’aurais voulu « Smack My Bitch Up » parce que c’est la sempiternelle chanson de toutes les videos amateurs de sport (ou d’autre chose), mais bon, finalement la tartofrez a toujours une bonne solution.

Voilà donc encore une vidéo faite avec ma webcam. Cette fois, c’est pas en tribute à Geradon, mais un petit peu quand même, parce que la première personne que j’ai vu distribuer ses conneries en DivX, c’est lui. Donc, respect avant tout, même si comme tout belge qui se (et que l’on) respecte, il est pédophile comme un vibromasseur Hello Kitty.

(5.62 Mb, DivX 5.0.2 au fait)

A puis j’ai mis les logz à jour aussi, des fois, comme ca, j’ai envie d’être à jour.
Et des fois non.
Mais des fois quand même si.
En général, si, mais bon des fois je me dis « non, ca peut attendre ».
Et des fois non.

Ma maman a décidé que vu que je suis (enfin) parti de la maison, j’aurais droit comme ma jeune soeur (qui a quitté le foyer plus précocement) chaque année à un calendrier de l’avent « homemade ».
L’origninalité réside dans un principe simple que mon assistante va vous présenter =

Sur une corde tendue s’alignent 24 bourses corespondant à chaque jour que présente un calendrier de l’avent dit « classique ». Chaque bourse de tissu, numérotée avec soin par ma soeur la plus petite, contient un trésor merveilleux quotidien, et aujourd’hui, ô merci maman, nous avons eu ce magnifique et apétissant … hamburger bonbon.

Merci mademoiselle, vous pouvez retourner à vos occupations.

Archives du blog classées, et archives de cam de novembre en ligne, c’est tout.