Là, je suis chez moi, en RTC.

Oui cette phrase sybilline ne fut pourtant que peu probable quelques heures auparavant, remontons dans le temps, tidulu, tidulu, tidulu …

Oh marquis que vos chausses sont sexy, mon regard mon corps, que dis-je, tout mon être frémis.
Trop loin en arrière tidulu, tidulu, tidulu …

Donc ce matin, avant de partir au travail en passant par la poste pour poser un colis, faire un changement d’adrersse, payer ma redevance télé, je m’aperçois que binouze, hé bé elle est partie sans ses clés, hé tézigou !
Gné pas grave, je dois l’amener à la gare ce soir, elle passera en sortant de son travail jusqu’au mien, et on s’arrangera !
TIEFOU, bien trop simple pour Trem0r, l’aventur0r de la vie quotidienne, l’Indiana Jones du RIB, le Gordon Freeman des papiers à signer et des coups de fils surtaxés !!!

Donc, souvenez-vous (ou lisez) le post précédent sur Lamy, aujourd’hui vendredi 27 aout, ma mission primaire était de récuperer mes 1000 euros injustement spoliés, je me mis donc dès mon arrivée sur mon lieu de travail à téléphoner au tout Lamy afin d’obtenir réparation, diantre.
Après plein de renvois « à la personne qui s’en occupe », je fus donc en mesure de récuperer mon argent, LAMY AVAIT CEDE, en fait surtout j’ai parfaitement allié l’aspect pathetique mais aussi enervé du mec qui s’est fait taper 1000 euros et qui est dans la merde du coup.
Bref, la dame, très aimable dans le but de me calmer, me signale que mon chèque me sera donné par un responsable qui a la signature, dès 16h.
Petite parenthèse, je devais finir un projet au boulot, disons qu’il me restait à peu près 2h de taf, et il etait 15h, je devais amener binnie au train à partir de 18h, en allant à Lamy puis à la banque ca me prenait 1h, total, je calcule, si je reviens au taf, je peux finir mon projet en express de 17h à 18h vu qu’après être allé amener binnie il faut que j’aille acheter un matelas pour dormir sous la tente au trophée dagnir ce week end à mazamet, et que les magasins ferment à 19h.
Pfiou.
Bref, calcul en tête, j’appelle binnie « ok tu sors du boulot à 16h, tu n’as pas tes clés, je te laisse les miennes à mon taf, tu viens les récuperer pendant que je suis chez Lamy/banque, comme ca, on gère, et ca tue. »
15h45 je décolle, 16h15 Lamy, 16h40 Banque, 17h taf.
Timing parfait, plus de clés, binnie est partie.
Ma chef passe, le boulot est pas fini, ok mais je me speede, à 18h, je décolle en appellant binnie « attends moi en bas, et n’oublie pas de prendre mes clés, sinon je suis à la porte tézigue ».
Hop 18h20 binnie récupérée.
Hop 18h40 binnie déposée.
Hop 18h50 au magasin pour acheter des trucs. Rien. gnap. C’est nul, té, y’a jamais ce qu’on veut ici.
Sur la rocade, mon esprit volette, aaah que la journée se finit bien, je vais pouvoir me relaxer un peu avant de prendre mes affaires et de partir à Mazamet.
19h, devant une porte close.
Les clés.
Elle a les clés.
Elle est dans le train.
Le train est parti.
VITE LE CONCIERGE, arrivé devant la loge, je sonne.
Je regarde sur la porte, permanences 13h-19h yeaaah ca tue pile à temps.
Il est 19h05. Le concierge, comme me l’annonce un plombier passant par là « est parti y’a juste 5 minutes ».

Du bas de mon immeuble, je contemble cette fenêtre lointaine, celle de mon séjour, ouverte comme une jouvencelle au premier soir de sa vie de femme, elle m’appelle, c’est con.
C’est haut.
Et inaccessible.
A part de chez le voisin.
Qui est en vacances. (of course, non mais tu crois quoi toi)
Donc et bien me voilà, appellant mes copains pour leur annoncer que je ne viendrais pas avant d’avoir vu le concierge (heures de permanence le samedi = 11h-12h), allez, c’est pas grave, ca me fera du repos de dormir un peu tiens ..
Je rentre chez mes parents, mon père me dit d’appeller les pompiers, le serrurier, la terre entière, jusqu’à ce qu’il pense à un détail.
Un jour il a pris une carte de fidélité « Shell », un truc gratuit qui offre quelques avantages genre un bon regali cadeau au bout de 8 000 pleins, mais aussi, une assurance perte de clé.
Coup de fil, on est assuré jusqu’à 150 Euros.
Coup de fil au serrurier, ca me coutera 120 Euros, vu que comme l’a si bien dit binnie « la porte, je l’ai juste claquée je crois ».
On donne rdv au serrurier en scooter au McDo, pour l’anecdote, il s’en souvient pas et va direct à petaouchnoc, il a fallu le reguider jusqu’à l’apparte, bref, on rentre dans l’immeuble grâce à ma télécommande de garage souterrain, et dans le couloir, le monsieur sort son arme : une radiographie dont il se sert pour ouvrir les portes claquées.
Seulement voilà, binnie, sous l’effet de la 8-6 trucmuche, elle a bien VEROUILLE la porte, et non pas juste claqué (quand c’est trop simple, ce genre de défi ne m’interesse pas, comprenez ?).
Donc c’est parti, perceuse et compagnie, le serrurier me déballe le barillet, easy et m’en repose un autre, chance, il est sympathique, on s’en tire seulement pour 139 Euros surement remboursés par Shell (je vous tiens au courant, ca me semble trop beau).
Et me voilà.
22h30, je suis là, en RTC.
J’hésite à me lever demain, me disant que bon, gna ira pour le mois, là.
Mais en fait, voilà, ma voisine, elle va mourir dans les semaine qui viennent d’une tumeur au cerveau qui est apparue en quelques semaines, du genre, peut être quand on a décidé de changer d’apparte.
Quand ma mère me raconte le détail de son amie, de sa vie actuellement, avec la tumeur qui atteint des zones critiques, je me dis que oui, pour éviter ca, je veux bien encore passer quelques journées comme ce vendredi 27 aout.
Et après tout, j’ai mes 1000 Euros, et le cul au chaud dans mon apparte non ?
Relativisons.

Ah vous croyiez que France Telecom fournissait des histoires interessantes ?
Ecoutez donc Lamy.

1. Etre aimable
Il y a environ 2 mois et demi, je me rendais chez Lamy pour faire changer nos coordonnées bancaires, exercice easy avec un RIB qui tue, j’en profitais pour sonder Lamy et leur demander si par hasard ils n’auraient pas un T3 de libre, pensant en tant que client économiser l’argent et les dossiers chiants.
On m’envoie voir une Madame agée et pitoresque qui a visiblement des problèmes avec ses clients qui l’engueulent au téléphone, moi, gentil, je fais des sourires, je dis des mots de soutien, bingo, la dame m’aime bien et me propose easy un T3 « superbe », « rien que parce que vous êtes gentil ». Trop de chance, je suis content, on prends rdv pour visite.

2. J’aurais du me méfier à partir de là
2 Jours plus tard, on me rappelle, le T3 est loué, en fait, mais celui du dessus se libère, IL EST UN PEU PLUS CHER mais y’a un garage et une cave. Soit. Visitons.
Sympa, l’apparte est nickel, j’ai pris soin de vérifier qu’il soit en zone dégroupable (voir post précedent), c’est vaste clean et bien organisé, on prends.
(Parenthèse blague : nous croisons donc la femme de l’ancien locataire, c’est à dire Mr C. une personne qui a proposé à binnie de bosser 6 mois gratos en attendant une eventuelle entrée d’argent plus tard, « pour se faire de l’experience ». shithead.)

3. On a fait le plus dur qu’elle disait la dame
Donc rendez-vous est pris pour monter le dossier. Evidemment je peux y aller seulement entre midi et deux, mais que voulez-vous, il nous le faut cet apparte.
Alors ca commence super, le dossier, c’est un peu comme une enquête des RG sur vous, votre état financier et tous les gens qui vivent plus ou moins proches de vous, multiplié par deux si vous êtes colocataires. Et si vous pensez être un cas particulier, ne vousinquiètez pas, ils ont tout prévu.
Les dates déjà, elles me font goleri : préavis de 3 mois, donc jusqu’a mi-septembre « mais ne vous inquiètez pas on trouvera quelqu’un très vite pour votre apparte, donc vous n’aurez jamais à payer deux loyers ». Soit.
Ensuite, initialement prévu libre le 6 Aout, elle me dit que finalement ca ne sera que le 13, parce que c’est mieux d’attendre une semaine si y’a des travaux à faire, etc. Soit. Ce qu’elle ne sait pas c’est que le 6 je pouvais avoir un camion gratos pour déménager, et que plein de gens pouvaient m’aider, mais que le 13, plus de camions, plus de gens, mais Soit, je me débrouillerai.
Là ensuite, elle me tends et m’explique le dossier.

4. Paye ta larme
Alors vous avez payé des impots en 2002 ? ok, ca dépasse pas plus de 13 000 euros votre net imposable au moins ? sinon gné pas possible. Vous touchez au moins 4 fois le loyer par mois ? parce que sinon gné pas possible d’être garant.
Après mince reflexion, je pense que si je touchais 4 fois le loyer, je déclarerais bien plus que 13 000 en net imposable, tsé. Some kind of paradox n’est-il pas ?
De toutes façon, je peux pas me porter garant, je suis en CDD.
Et binnie non plus son CDI n’est pas agé de 6 mois (et de toutes manières elle ne touche pas 4 fois le loyer, ne repasse pas par la case départ, etc).
Donc qui ?
Mes parents ! Que nenni, ils peuvent se porter garant au titre du foyer, si et seulement si ma mère n’était pas assistante maternelle, métier maudit qui t’exclu automatiquement d’être garant.
Ben merde.
Résultat, faire appel à la mère de Sabrina, qui doit se porter garante pour deux personnes majeures et munies d’un contrat de travail valide et qui ont une forêt de fiche de salaire pour le prouver. MAIS BON, c’est pas tout, je vous passe le nombre de papier pour prouver que la garante peut l’être, d’ailleurs, il y en a un qui était tellement obscur qu’il nous a fallu 3 semaines pour le dégoter, génial naisspa.
Donc me voilà en vadrouille, avec la gracieuse participation du photocopieur du boulot, à préparer mon dossier pour Lamy, et aussi pour le truc qui nous avance la caution (CIL).
La CIL, eux, par contre, c’est trop des gens biens, non seulement ils t’avancent la caution qui te fait mal au cul en te proposant de la rembourser sur 1000 mois à coups de 1 euro par mois sans frais, mais en plus ils peuvent se porter garant pour toi si jamais t’as un tas de connard qui t’empêchent de l’être toi et ta famille sur 8 générations.

5. Nous n’acceptons pas les organismes tels que CIL comme garant
Ah ben tant pis, maman binnie donc.
La CIL j’y vais, je leur amène le dossier, la nana me dit que j’ai mis trop de papier mais que j’ai tout que c’est nickel, aurevoir, vous aurez votre argent dès qu’on aura la stocopie du bail, merci (non merci à vous quand même). Réglé en 2 minutes.
Lamy, j’y retourne au moins 4 fois, y’a toujours un petit truc qui leur plait pas, moi, d’un coté, j’ai eux qui me tannent pour un papier, et de l’autre j’ai binnie qui est pas contente qu’on lui demande encore un papier, quelques altercations téléphoniques s’en suivent avec la mère et la fille et Lamy, moi quand j’y vais, j’ai droit à « aaaah vous êtes l’amie de mademoiselle Untel, elle est pas commode votre dame, vous avez le papier ? » RAH.
Total, pour me faire rire et parce qu’on aura pas assez payé des 600 euros trucs d’agence, il faut débourser 100 euros de plus pour passer un coup de shampouineuse, facture à l’appui sinon paf pastèque ils nous le facture eux.

6. Détail
Je fais un chèque de 1000 Euros de caution, qui sera encaissé 6 semaines après l’entrée dans l’appartement me dit-on, bien, 6 semaines, ca laisse au CIL le temps de me passer les sous, vu qu’ils mettent en général 4 semaines après le bail.

7. Continuons
Donc, jusqu’au dernier moment, c’est la merde, une fois le dossier ENFIN complété à coups de fax from marseille, ils envoient tous les bails à signer par la garante à marseille, qui doit les renvoyer à Toulouse pour que les locataires pour qu’ils viennent signer, payer les frais d’agence, et redonner un RIB, parce que les deux du dossier visiblement ca leur suffisait pas.
(Parenthèse du RIB : pour avoir un RIB, d’hab j’utilise celui qui est dans mon chéquier, cette fois-ci, je n’en avais plus, j’ai donc été sur internet, et imprimé le RIB, puis je me suis dit, ptet que l’impression passera mal avec Mozilla, donc je fais faire ImprEcran et le mettre sous photoshop et l’imprimer comme ca. Bref, au final, j’ai deux RIB très lisible, un imprimé sous Moz, et l’autre sous Photshop, la seule différence étant que celui de Moz a « page sans titre » marqué en haut, mais gné pas grave n’est-ce pas. Donc j’amène les RIB pour finir mon dossier, avec d’autres papiers.
Dialoque surréaliste : « ah mais votre RIB là, il est imprimé d’Internet, nous ne prenons que des RIB originaux »
« Celui-ci, ca ira ? »
« Oui ! parfait ! »
Vous avez bien compris. Je lui ai filé celui imprimé avec Photoshop.)

8. On en voit le bout
Ma dernière visite chez Lamy, je suis là pour signer et prendre rdv pour les Etats des Lieux.
On est le 10 aout.
La commerciale s’apercoit d’un truc, l’assurance habitation commence le 14 aout (jour prévu pour déménager, camion reservé, copains prévenus, cartons faits), que c’est donc invalide, parce que l’entrée dans l’appartement se fait le 13 aout, tudieu.
Et comme le 14 est un samedi, et que « pas d’etat des lieux un samedi », il faudrait donc le faire le lundi.
Et donc reporter le déménagement.
Là je suis un peu agacé, surtout quand je vois que cette cruche n’a même pas remarqué que l’assureur s’était encore plus gourré sur la date, vu qu’il avait marqué 14 aout 2002.
Elle sent qu’elle risque d’avoir une nervous breakdown sur les bras, et me propose de s’en occuper (je vous passe les histoires avec binnie enervée et les insultes à son assureur et à mon égard, que je suis censé transmettre à Lamy, sûrement), et avec amabilité, prends rdv pour l’état des lieux d’entrée le 13 aout.
Tout va bien.

9. Déménageons
Il est 10h, je dois ramener le camion à 17h, je suis seul, binnie ne peut porter plus que quelques sacs, elle s’enerve.
Personne ne vient en fait, de tous les gens à qui j’avais demandé, ben personne ne vient.
En 1 minute, Maldo appelle, il arrive à 15h, ouf, au moins, j’aurais quelqu’un pour m’aider pour les gros trucs. Rassuré, je continue à descendre les cartons presque un par un, jusqu’à ce que David arrive.
Je dois vous expliquer ce qu’est David à ce moment là, c’est une sorte, de .. comment dire, Seigneur Elfe de Rivendell, qui non seulement vous sauve une jambe, mais en plus vous offre une armure en Mithril, un bon regali cadeau et vous propose de dormir dans son lit si vous êtes fatigués.
Bref, David nous aide, on est tellement efficace qu’à 15h je dispense Maldo de la corvée, on a reussi à tout vider à 17h, on ramène le camion.
La blague du camion : le monsieur fait le tour au début, et fait le tour à la fin.
Là, le monsieur fait le tour, sur son papier, y’a une espèce de gros renfoncement qui n’y était pas ce matin. Mais on a rien touché là (on a touché ailleurs).
Il me dit que ca y était pas ce matin, je lui réponds que si, qu’il demande à son collègue le kéké qui a regardé ce matin.
Il va le chercher, l’autre il dit « j’ai regardé aucun camion ce matin ». Hey connard, t’as trop pris d’ecstasy à l’Aposia ou quoi. Il lui montre la feuille d’etat du camion, elle est signée d’une 3e personne que je connais pas.
« Hé moumoune, c’est toi qui a fait l’état du camion ce matin » « ben non, je travaillais pas ce matin »
Le kéké = « ah oui je m’en souviens, en fait la feuille d’etat, je l’ai pas mise là, mais ailleurs, je M’AI TROMPE »
*plonk*
Mauvaise feuille donc, la bonne prouve qu’on a rien fait (ou qu’ils n’ont rien vu à ce qu’on a fait), on peut repartir et se reposer.

10. Crossover
A partir de là commence l’histoire de France Telecom qui est aussi amusante, bon il a aussi fallu appeller EDF, eux ils sont super efficaces, c’est un peu comme la CIL, il n’ont que « aucun problème » à la bouche et ils agissent à donf et bien.

11. Jeudi 26 Aout
Je regarde mon compte, histoire de voir si je peux me payer ma SP avant de recevoir le chèque de PriceMinister qui a vendu ma GBA.
Aouch. Very Aouch.
Lamy a encaissé le chèque de caution.
1000 Euros dans ma gueule, moi qui attendait mon salaire pour combler mon découvert du mois d’aout gavé de dépenses du déménagement, ben voilà, il m’en reste que quelques vagues 300 euros, qui peinent à payer ma facture de CB qui tombe en fin de mois.
Je suis donc dans la merde, ces connards ont encaissé le chèque avec 4 semaines d’avance, 4 semaines qui auraient suffit à la CIL pour me verser la somme salvatrice avant le couperet du chèque fait à Lamy.

12 Vendredi 27 Aout
J’appelle Lamy, ils me renvoient de personne en personne, le chèque aurait été encaissé parce que je n’ai pas signé le papier certifiant que je faisais appel à la CIL, ils n’ont aucune preuve que j’ai demandé le délais de 6 semaines. WTF mais je l’apprends quoi ! On m’a toujours dit que c’était 6 semaines mais on m’a jamais fait signer de putain de papier !! MAIS MERDE , c’est une commerciale de chez eux qui a rempli le dossier CIL, vu qu’il faut une part propriétaire obligatoirement, HEY CONNASSE. Elle est en vacances. On y peut rien. On peut pas vous rembourser. On a pas le papier signé.
Voilà, je suis en train de me préparer à vivre le mois le plus dietetique de ma vie, vu que je n’ai pas d’argent pour payer ma part du loyer, bouffe, etc, pas d’argent pour payer Londres où je vais dans 2 semaines, pas d’argent pour payer mon essence, rien.
Oh je dramatise, j’aurais l’argent quand la CIL me remboursera, évidemment.
Dans un mois.
*ravi*

[EDIT]
13. Au final
Après quelques heures de tergiversation téléphonique, un chèque me sera fait, et tout rentrera dans l’ordre.
Finalement, en faisant pitié, ca marche.

Alors voilà.
Il était une fois un couple qui déménageait.
Ce couple avait une ligne téléphonique superbe, dégroupée chez Free, avec un petit débit correct grâce à un Sagem tounaz.
Ce couple avait pris soin de choisir son immeuble en se renseignant aupravant en testant les numéros de téléphone de ses futurs voisins pour savoir si ils étaient dans la possibilité d’avoir une freebox, élément incontournable de la hype-itude du monde moderne.
Oui répondait Free, mais ptet pas la Télé.
Gné pas grav, on y va, l’apparte est bien, tout est grand magnifique spacieux, et puis on est à 200m de la Cité de l’Espace, dans le coeur Technologique de Toulouse (hum).
Alors ils déménagèrent, à grand renforts de cartons, kiloutou et David, et une fois installé, l’urgence alla évidemment à l’obtention de cette fameuse ligne Internet.
C’est à ce moment que notre histoire commence.

1. Le 1013.
Magnifique révolution du monde moderne, FT permet de vous faciliter la vie en proposant plutôt qu’une création de compte, un déménagement de votre ligne. C’est ce que me dit l’opératrice du 1013 lors de mon premier contact, pris un mois avant le déménagement pour être sûr que nous serions en mesure d’au moins utiliser RTC pour se connecter.
Cool.
Merci madame, alors je dois faire quoi pour avoir ma nouvelle ligne. Avoir le numéro de l’ancien locataire ? Son nom !? WTF, je le connais pas moi l’ancien locataire, je sais juste que c’est un couillon qui a proposé de faire bosser binnie gratos pendant 6 mois. Bon. L’opératrice vieille et peu charmante me dit que de toutes manières, ca sert à rien de le faire un mois à l’avance, en une semaine le déménagement de ligne est fait, faites le plus tard.

2. L’agence
Evidemment, une semaine avant le déménagement, c’est cartons et autre chose à penser, donc, je me retrouve 2 jours après avoir transbahuté notre vie matérielle à poirauter à l’agence, en esperant que mon regard suppliant leur fera oublier le fait que je ne connais rien de l’ancien locataire, mais que merde, j’ai quand même l’adresse précise tout de même tudieu.
Explications : si vous n’êtes jamais allés dans une agence & France Telecom, c’est simple, c’est tout violet et plein de néons qui éclairent des coques de téléphones vides en expo, et à l’entrée, il y a un papier à remplir « pour accélerer l’attente ». Papier rempli, posé sur le tas de 1, 2, 3 … 8 autres papiers. Hum. Bon, testons le temps d’attente, dans les 5 minutes, 3 personnes sont passées, cool, je reste, ca va aller vite.
50 minutes plus tard et après la vieille qui a cru bon de « mieux » placer son papier pour éviter l’attente (oldschool but good school), l’agent barbu qui me tentait tant (oui durant ces longues minutes, j’ai eu le temps de souhaiter avoir l’agent qui ressemblait plus à un geek que 1) le jeune commercial aux dents longues qui capte rien 2) la vieille désabusée qui a envie de rien 3) le chef d’agence qui sourit mais qui écoute pas) vient alors chercher mon papier, oh miracle, je lui serre la main de force, je veux qu’il soit mon ami.
« Non monsieur, vous n’êtes pas le titulaire de l’ancienne ligne, passez par le 1013 à partir de votre nouvel apparte, par téléphone on ne vérifie pas et le 1013 marche même si la ligne n’est pas validée ».
Bon après j’ai mangé des trucs comme un obèse depressif, pour oublier.

3. Le 1013, second appel (et vraiment pas le dernier)
Juste maintenant, je tiens à préciser la topologie de notre installation téléphonique, avant d’aller plus loin.
Dans notre nouvel apparte, nous avons 3 prises téléphoniques.
Dans ces 3 prises, 2 sont d' »origine » (1 séjour, 1 bureau), et la 3e est rajoutée, visiblement une seconde ligne (dans le bureau, à coté d’une prise d’origine).
Donc, de retour à l’apparte après les désgréments de l’agence, je branche le téléphone sur une prise d’origine dans le salon.
Petite musique, opératrice vieille mais courtoise.
Bonjour gnagnagnagna déménagement truc machin vous êtes demi cablé c’est bon j’ai reperré votre ligne gnava dans 3 jours vous l’avez allez tchaw tu veux pas wanadoo ? non ok bye.
Le rêve.

4. J+3
« Votre ligne n’est pas encore en service »

5. J+4
« Votre ligne n’est pas encore en service »

6. J+5+6+7
« Votre ligne n’est pas encore en service »
Steplait binouze appelle le 1013 je le sens pas moi
L’opératrice gentille « ah je n’ai pas trace de votre contrat ni de votre commande, c’est bizarre, mais je vois votre ligne prête et activée »
Pourtant elle l’est pas té, boulette. Binnie, carrément plus forte en social engeneering chope le phone direct de la dame, on a gagné un bon regali cadeau là, elle nous promet la ligne pour … la fin de semaine … « à cause des orages, on a beaucoup de travail gné » ok ok.

7. Pendant ce temps sur adsl.free.fr
Tous les jours, je teste si free reconnaît notre ligne, et paf, en ce lundi matin, ca marche (NB : la ligne n’est pas activé, ce chapitre 7 se passe en temps parrallèle du reste tu vois), je fais l’inscription et gniiiii « Votre ligne paraît être super loin, c’est donc pas sûr du tout que vous ayez l’ADSL voyeeeeez. Ou sinon ca sera tout pourri genre AOL tu voooois ». Shit.
NRA : LAF31, toujours le même NRA que j’ai haït dans l’ancien apparte
Distance : 3324 m, à 1m ou deux près, genre « plus loin c’est OSLO »
Affaiblissement : 49 dB, drum&bass trop près des baffles
Pour ceux qui captent rien, en gros, je suis au milieu de la ville, avec des immeubles partout, mais on a trouvé le moyen d’être au bout bout de la ligne, genre c’est nous qui avons contribué à finir le touret de cable. Et comme l’ADSL dépend de la distance, je vous laisse augurer le fait que notre Freebox ne sera qu’un modem 33.6 hyper style.
Bon, j’imprime les papiers, et commence à me renseigner pour Numericable, on sait jamais, aouch c’est cher.

8. Les prises murales
Ne perdant néammoins pas espoir, et supportant les crises de manque de binnie, je me mets en quête d’infos sur comment améliorer sa ligne pour avoir une attenuation moindre, genre couper les cables des voisins, tuer un poulet et boire son sang, etc.
Je trouve ce site interssant http://portab2fred.free.fr/ qui explique comment « nettoyer » sa ligne des impuretés posées par FT, notamment ces gros condos tous moches qui semblent bien foutre la merde, voici donc ce que l’on trouve, genre dans les vieux immeubles :

Avec peu d’espoir, j’attends le soir pour démonter mes prises, en commençant par la principale, celle du salon qui accueillera la fbx future.
Voici donc ce que j’y trouve en l’ouvrant :

Oui.
Notre prise n’a pas 1 seul condos, mais UNE BELLE PAIRE DE CONDOS, pourtant l’immeuble a genre 5-7 ans max, classé dans la catégorie des « récents ». Bref, vive la moule, de toutes façons c’est pas grave, dès que la freebox arrive, ils sautent sans lésiner, j’suis un fou moi.
J’en profite pour checker les autres prises du bureau, miracle, dans celle d’origine il n’y a aucun condo, et dans la prise « rajoutée » il y en a un, mais elle est cablée en deux fils seulement (ce qui est bien).

9. La blague finale.
Donc après avoir remonté mes prises (au cas où le techos de FT vienne, que je me fasse pas crier dessus té), je me dis « ptet que la prise du salon est foireuse, testons les autres (toute logique m’avait quitté, vu que j’avais une tonalité, donc la prise ne pouvait être foireuse, mais que voulez-vous, l’irrationnel a sa part dans les grandes découvertes, regardez Marx. Enfin plus tard. Pas de suite là je finis l’histoire d’abord).
Je branche le phone sur la prise « origine » du bureau.
A marche pas.
Je branche le phone sur la prise « rajoutée » du bureau.
A marche.
Bvoui.
Et avec le numéro que FT nous a indiqué.
Je ne sais pas vraiment comment ils s’y sont pris, mais cet apparte possède donc 2 lignes distinctes, et en voulant activer la ligne 1 à partir d’un signal émis de la ligne 1, FT nous a activé la ligne 2.
Miracle, binnie respire un petit RTC, et moi, de rappeller ma copine dont on a le numéro direct.
Tiens c’est un homme maintenant.
Au bout de 3 explications, il fait semblant d’avoir compris, et me dis qu’un techos m’appellera dans l’après-midi. Il est 17h49, j’attends toujours.
Ok, je le rappelle.

[to be continued]

You are Mary Jane Watson! You sometimes don’t
realize that what you want is right in front of
you! You date the occasional Harry Osbourn, but
in the end, all you want is a Peter Parker! You
want to change the world by acting, singing,
something expressive of you!

What Character from SPIDERMAN are you?
brought to you by Quizilla

Oui, que voulez-vous, ce site est définitivement plus mito quand vu avec Firefox

Que voulez-vous .. il m’en reste un peu de ce vieux coté geek amoindri.

Je vends notre modem/routeur Olitec SX200 que il est USB/Ethernet et qu’il marche très bien avec le Free dégroupé.

65 Euros port compris, dans la boite d’origine avec tout d’orignie, comme neuf evidemment, je vous mets une photo dédicacée de Binnie nue dedans.

Plis discret.
Contact par Mail, en mains propres (donc – cher) sur Toulouse.

La nuit était si noire que je n’ai pas vu la pute partir avec mon portefeuille.
Ou sinon c’était l’alcool.
Bref, la gamine de 17 ans à tout casser était partie avec ce qu’elle croyait le trésor qui allait payer son nouveau sac Vuitton.
Dommage, j’aime utiliser des dummys quand je vais à des rendez-vous avec des kogals.
Je suis allongé par terre sur le bitume d’une petite rue de Tokyo, elle m’a frappé sévère.
Je sens la chaleur de mon sang sur mes joues, je n’ai pas mal.
Orenji no suraido utsusu sora chante un poste de radio dans une chambre parmi les étages au-dessus de mon monde.
Je suis bien allongé comme ca, l’été a chauffé mon lit douillet, je ne sens pas de caillou pointu, il n’y a pas d’odeur désagréable dans cette ruelle.
Je respire, je pense à ma mère à Denver.
Ride on shooting star
Kokoro no koede san tanzu no youni
Rai tsuzuketa
Ma main trouve une cigarette dans la poche de mon short, puis son briquet, j’approche les deux de ma bouche d’un geste, allume et respire à fond, j’ai un peu mal finalement, mais rien qui ne saurait briser le bonheur que je ressens dans ce caniveau.
Les néons n’arrivent pas à gâcher le spectacle de ce ciel sombre et sans étoiles, rideau baissé sur ma vie, je fume encore un peu, essaye de ramper.
En fait non.
J’ai touché un peu de mon sang qui coagule sur le sol, c’est un peu écoeurant, je chasse l’idée de la mort, et me remets sur le dos, membres en X pour profiter des derniers instants de ma vie.
Je ne regrette rien.
Je ne regrette rien.
Je ne regrette rien.
Je souris.
Le visage d’une Idol à la mode m’apparaît sous les yeux, elle me relève, me prends dans ses bras et me rassure.
Ride on shooting star
Kimi wo sagashite kin da shoujo juu
So wo tsuita
Ses mains trouvent ma nuque et portent ma tête un peu amochée vers son visage immaculé et, souriant, elle pose ses lèvres sur mon nez, me regarde, sourit en fermant les yeux comme un smiley japonais.
Je lui dis que j’aime bien ses chansons entrainantes, mes pieds ne touchent plus le sol, ils sont emmellés dans sa longue robe blanche.
Je suis dans le ciel noir de Tokyo.
Je suis sur l’étoile filante.
Je souris.

CHAINSAW
AND
CACODEMONS
AH AH AH AH AH

Doom3 est là.

D’aussi longtemps que je me souvienne, l’Espagne a été pour moi un pays sale.
Malgré tout, en 92 pour les JO de Barcelone, j’avais été sidéré de la propreté du metro, et des rues en général. Oui parce qu’en détail, là où les touristes sportifs n’allaient pas, ca restait sale.
Je me demande bien si je suis luxe ou si la France est remplie de maniaques, mais en fait, tout cela est faux.
Ben l’Espagne, c’est d’abord un vaste désert sec qui ressemble à des films de Western, et y’a personne à des kilomètres à la rond, puis d’un coup y’a une grande ville, et là paf ca grouille comme un fourmillière, que t’as envie de taper dedans.
Madrid c’est un peu comme Paris sauf que quand t’arrives à Madrid, y’a un coté du periph avec des barres d’immeubles et l’autre avec la savane sèche et aride.
L’espagnol, aussi, c’est un peu comme le brésilien d’orkut, il sait que sa langue est la plus parlée du monde, et il n’aura de cesse de vous harceler de questions complexes sans que vos « a mi no me habla español » ne lui atteignent le cerveau. Ou sinon il sera serviable en vous voyant perdu avec une carte « You want to go to Alcoròn ? ok go right and take the N-5 road to Badajoz ».
A-5 vers Badajoz … R-5 vers Badajoz … pas de N-5 … je prends quel chemin ? shit. un tout de periph gratos, oups attention au gars qui double par la droite en faisant un doigt, c’est gay.
En Espagne ils ont une avance phénoménale sur nous pauvres kéblo pseudo-écolo, ils ont de la clim partout. et des brumisateurs. Ils ont aussi des Burgers Kings que nous pauvres kéblos pseudo-anti-américains on a renvoyé paître. Et des Doritos à tous les gouts. Bon ok aussi des boissons bizarres plein d’hormones de toro et de guarana qui rendent les gens désagréables, mais ce que nous pauvres français on s’aperçoit mal, c’est que l’Espagne, même si ils ont inventé la Makina et las Ketchup, ils sont en train d’avoir une putain d’avance sur la bande de kéblos d’un truc ou de l’autre que nous sommes, et ils ont pas peur du progrès ces gens là, m’est avis qu’ils iraient pas appeller un « bug » un « bogue » ou « oun bogo ». Ou un blog un « jouebo ». Ou pire, un « viente siexe ».
Pas fou ces gens.

Ce post est dedicacé à tous les gens qui ont choppé une maladie gastrique en mangeant dans un bouiboui espagnols, we’ll remember you, para tojòr. (oui Justic7 je parle de toi)

Ca sent le rance ici, Sadako, un petit cri sourd s’il te plait pour égayer l’ambiance.

Ah oui si en fait je suis pas trop là en ce moment c’est parce que je joue à un MMORPG toute la journée ca s’appelle PARANO.
Le but c’est de rencontrer des goths et de les dénoncer comme traitres.
Franchement, ben c’est super.

PS: sur invit only, évidemment, je peux vous inviter. Mais faut demander.

Donc en fait dans la vie je fais beaucoup de paintball, voyez-vous, et bien l’autre jour, on m’a proposé de faire un petit tournage dans un court où y’aurait des paintballeurs qui sauveraient une nana.
Alors moi j’ai dis oué cool, sauver une nana, je serais un héros du paintball, forcément, ca cadre avec le spirit, donc ok, je veux bien tourner dans votre film les gars.
Donc déjà, il faut savoir qu’un tournage c’est long, parce que on a passé 3 heures à filmer en tout et pour tout 15 secondes de film à tout casser je dirais, et que comme on doit bien riprizent le paintball on a gardé notre masque sur la gueule tout du long du tournage, sache chez ami que d’hab c’est maximum 8 minutes d’affilé, alors donc, 3h, c’est long.
Et il faisait chaud aussi j’ai sué comme une vieille spontex qui retient plus l’eau et qui est jaune sec au lieu de jaune gras, couleur originale.
Donc là on fait une scène, où je suis pas dedans, mais en fait je dois tirer à partir d’hors champ sur Lorenzo, qui lui, est plein champ, il doit dire « Serge, moi c’est Serge », et moi je lui colle deux billes dans le bide, mais il a un plastron quand même, c’est un cascadeur pro ce Lorenzo, en plus il adore Chobits.
Alors première prise, Lorenzo dit « Serge moi c’est Serge », je tire deux billes, et il reste coi.
Silence.
Le réalisateur « Ben en fait, là tu tombes »
Et Lorenzo s’affale, environ 47 secondes après avoir recu les billes.
Donc on a rigolé.
Bon je vous passe le reste où Lorenzo tombe comme un arbre, droit comme un i devant lui, ce qui avait l’air pas naturel du tout, puis à la 6e bille qu’il reçoit il tombe finalement correctement, sauf qu’en fait, maintenant son jersey est tout déchiré, tant pis.

Which 24 Character Are You?

You are MOST like GEORGE MASON. You very rarely display honest emotion and are constantly mitigating your interactions with others using sarcasm and cynicism. You have a tendency to be selfish, but when faced with difficult choices, you will usually do what’s right. You have difficulty letting people know you care. It is unfortunate that you are not more open to others, because you have a very interesting soul and more people would benefit from knowing you.

(suite du post ci-blanké )

Henri referme son portable au plastique chaud et emprunt d’une odeur de tabac froid et collant de coca cola.
Il se lève récuperer son sweat hoodie « Ozma », et manque de trébucher sur un lacet de sa Converse.
Il sort en saluant ses parents, la nuit n’est pas prête à tomber, il doit être dans les 21 heures, l’heure pile du rendez-vous, le lieu étant à 15 minutes à pied, Henri ne se presse pas, au contraire, être en retard le conforte, comme une sécurité, un rempart qui évite la petit solitude de l’attente éventuelle, rien à voir avec le fait de se faire désirer, simplement, il aime voir Cathy au loin, arriver en marchant paisiblement, et sentir son sourire même de loin.
Cathy, elle, resserre sa ceinture, et descends ses escaliers quatre à quatre, elle esquisse un « bye » à sa mère, récupère ses clés de voiture dans le panier de l’entrée, et, sourire au vent, monte dans sa vieille 205 de 92. Poussive, mais efficace, elle roule doucement mais simplement vers le centre ville, elle a 15 minutes d’avance, sans compter le retard certain d’Henri. Elle remarque qu’elle sourit encore, elle maudit sa béatitude une minute, puis s’en accomode, la laissant reprendre le dessus sur ses émotions superficielles. C’est agréable, son coeur frémit.

In between
What I find is pleasing and I’m feeling fine
Love is so confusing there’s no peace of mind
If I fear I’m losing you it’s just no good
You teasing like you do

Henri marche sur le trottoir encore chaud de la journée, il imagine simplement les vêtements qu’elle portera, il mise sur ce jean taille basse avec sa ceinture en cuir noir simple avec une boucle Harley comme les piches, mais tellement peu piche sur elle tant il sait à quel point elle exploite au maximum son second degré. Il vote aussi sur son vieux t-shirt « Spice Girls » avec du glitter, un peu passé certes, mais réellement collector, trouvé dans une vieille fripe de Londres, cliché mais efficace, il se dit bien que d’ici la fin de l’année, ils pourraient aller tous les deux à Londres, bon trip.
Cathy est sur la place de la poste, comme prévu.
Comme prévu, elle sourit, Henri revoit ce sourire dans toutes les situations de ces derniers mois, ca lui titille l’estomac, merde, c’est vraiment pas son genre.
Pourtant, il parcourt les 3 derniers mètres aussi vite que sa pudeur lui permet, d’abord pour attraper sa main, l’attirer dans son dos et prendre sa femme dans ses bras.
Bordel de cliché d’adolescent.
Cathy ne pense plus à rien et se laisse submerger encore une fois par les vagues de chaleur dans son corps et dans sa tête.
Sur la place, il l’embrasse, con d’image du collège.
Elle pose son visage dans son sweat, sent l’odeur de la lessive, à peine mélangée au tabac de la cigarette qu’Henri a fumé en venant, les réactions de son corps se stabilisent, focalisées sur l’odorat, c’est maintenant comme une dose de cocaïne dans son cerveau.
Au moment où Henri commence à sentir un certain malaise social sur la place de la Poste, il croise le regard d’une passante.
Claire, simple et limpide jalousie.
Ce qu’il a, ce que Cathy a, cette femme ne l’a pas.
Il réflechit une seule seconde et comme Cathy plus tôt, laisse tomber ses barrières à la con, recule derrière ses préjugés, et profite de l’instant.
Pas de doute, il n’a qu’à repenser à ce soir là, ressentir l’humidité de ses larmes, leur goût salé, les picotements de l’herbe, et c’est repartit pour un tour de manège.

Lost inside
Adorable illusion and I cannot hide
I’m the one you’re using, please don’t push me aside
We coulda made it cruising, yeah
Yeah, riding high on love’s true bluish light

Vingt longues secondes passent avant qu’un mot ne sortent de leur bouche, plus guidé par de la politesse que par la volonté réelle de communiquer oralement, ils se sentent bien à communiquer par leurs gestes, rassurants, simples et efficaces.
Ils se dirigent vers le bar en échangeant une histoire sur les Colocataires.
Michel est gay, Jessyca est conne.
Simple, efficace.

« Alors Henri, elle t’a déjà sucé la bite, Cathy, parce qu’elle a une putain de bouche à pipe ! »

Simple, efficace.
Simple.
Terriblement Efficace.

Des fois on se demande ce qu’on fout tout le temps sur Internet.
Des fois non

Merci, merci, Pomme.

Bvoui parce qu’après des années de l’Internet, à faire des choses dessus comme par exemple parler à des filles, dire lol et plein de machins, mes premiers souvenirs concrets sont liés à Quake2 et à mon premier site de l’Internet que des gens sont venus voir de leur plein gré.
Et dans ces gens, y’avait un monsieur qui lui aussi avait un site de Quake2 avec ses topains, et même qu’on était pas beaucoup dans le monde de l’Internet et du jeu en réseau à cette époque, alors c’était une sorte de petite famille marrante où tout le monde se connait.
Oui c’était mieux avant, je le revendique.
Mais maintenant, c’est toujours bien, grâce à des gens comme Ozh.

« Together we can build a new world with new technologies, and say kikoolol everyday, everywhere »

« Mais pourquoi tu bois pas ? »

Ben tiens, je suis quelqu’un de normal, je bois, sauf qu’un lendemain de gueule de bois et de nuit infâme, au moment où j’ai dis « ah non là plus jamais hein », ben je l’ai respecté.
Simplement parce que mes amis saouls m’ennivrent aussi bien que 35 bières et que je rigole pareil, je raconte autant de conneries, et si vous voulez je peux même trébucher !
Par contre, quand je rentre chez moi, pas de larvage, de demi état comateux, de ventre retourné, d’odeur d’alcool pestilentielle qui surnage ou de seau à coté du lit, et encore moins de lendemain difficile.

Je bois pas, je m’amuse, alors non, ne m’infligez pas tous ces trucs pour seulement avoir le coeur léger, je suis vraiment bien tranquille sans substances.

Bon, je chauffe le canapé, l’aut’, là, elle cuve dans le pieux.
grmbl .. c’est pas l’inverse d’habitude ?

Le T-Shirt officiel de JBW.
Terriblement efficace.

lui@match.com
Salut j’ai vu ton profil j’adore l’équitation aussi ! j’ai jamais eu l’occasion d’en faire tu m’apprendrais ?
Salut !

elle@match.com
Slut si tu veux mais c’est dur tu sais lol ! tu habites dans la region de montpellier ?

lui@match.com
Oui je suis de Lattes, j’adore notre région ! tu habites où !?

elle@match.com
ahahhhah ! secret ! jm bien lattes c une bel ville !!!!

lui@match.com
oui c’est très bien comme ville alors quand est-ce que je viens faire du cheval ?

elle@match.com
je sé pa si je peu t’en fer fair fo ke je voi avec mon entraineur !

lui@match.com
ouah un entraineur ! mais tu dois être une championne ! moi je suis en division 3 de rugby honneur senior au club de vendargues, ca te dirait de venir voir un match ?

elle@match.com
oui jador le rugby je pe venir avec 1 copine ? c kan ?

lui@match.com
Dimanche au stade de Vendargues ! tu me reconnaîtras je suis le numéro 42 !! à dimanche !

elle@match.com
c pa sur ke je vienn on verra !

Dimanche.
Stade de Vendargues.

Christelle Savignon s’approche de l’entrée sud, sentant les vibrations de la foule déjà tassée dans les gradins qui se répercutent dans les murs. Elle est venu accompagnée d’Amina Markouch sa meilleure amie depuis le Lycée.
Elle a juste mis un jean taille basse, un petit chemisier et une veste en jean, elle éspère juste voir de loin le numéro 42, elle craint de tomber sur un violeur, que sais-je, un pédophile.
Amina la rassure, il était très gentil sur Internet, et il semblait apprécier les goûts de Christelle.

Anthony Duviguier court sur la pelouse du stade, il a la balle pour la première fois du match, et espère secrètement que la fille d’internet sera arrivé pour le voir des tribunes.
Il est plaqué et reste sonné 2 minutes entières après sa chute sur la machoire, il souffre mais la soufrance forge un homme comme lui dit son père, il se relève et court après la balle, espérant que la fille d’internet ne l’a pas vu chuter.

La rencontre a lieu à 15h24 précises, il profite de la mi-temps pour aller dans les tribunes voir sa mère qui lui propose une gorgée d’eau, Christelle et Amina s’approchent timidement, se présentant au jeune numéro 42, Anthony sait que ce n’est pas Amina à qui il a parlé, il semble évident à son enchainement de pensée qu’une fille maghrebine ne fait pas de cheval. De plus, Christelle est la plus rouge. Elle a quelques boutons, il est soulagé car lui aussi.

Jusqu’à 15h26, aucun mot n’est échangé, seulement des sourires génés. Amina engage la conversation sur le match, Christelle pense que cette salope veut lui voler son nouveau copain. Anthony est ravi de ne pas avoir eu à lancer une conversation qu’il n’aurait pas maitrisé, il parle de passes, essais et transformation jusqu’à 15h34, Christelle cache son ennui, Amina semble sincérement interessée, mais ne peut ignorer les regards insistants du jeune homme sur sa poitrine et celle de son amie. Elle a envie de partir dès 15h40, heure à laquelle Christelle engage la conversation sur Internet et ses début sur les sites de rencontre.

Anthony ne joue pas la seconde mi-temps, il s’assoit à coté de Christelle, laissant Amina trouver les toilettes. Maladroitement, il embrasse la jeune fille.
Elle se laisse faire, comme si c’était entendu dès l’acceptation du rendez-vous. Il sent la sueur et sa salive en est salée.
Amina revient et décide de se rapprocher du stade, laissant le nouveau couple entre eux.

à 15h58, Anthony a glissé sa main dans le pantalon de Christelle, celle-ci refuse le geste, mais pose la sienne sur le short lourd et rempli du jeune homme.

Amina observe de loin, amusée, elle écrit un SMS.

16h, un bouton du short d’Anthony saute et roule le long des gradins jusqu’au passage entre les sièges.
16h02, Henri Perez glisse sur ce bouton, il portait un filet rempli de ballons ovales, ils s’éparpillent, rebondissent hors des gradins, certains jusque sur le terrain.
Le ballon ADIDAS au numéro de série 458E4851 roule d’une trajectoire incertaine le long du couloir souterrain d’accès au stade, sous les gradins.
Il ressort avec la vitesse que lui a apporté le sol en pente, arrivé à la sortie du tunnel, il rebondit avec puissance.

La 407 du maire reçoit le ballon sous la roue, l’effet immédiat est de bloquer l’objet circulaire en mouvement jusqu’à présent à 50 km/h.
Le véhicule avec à son bord le Maire, l’adjoint aux sport et la secrétaire de Mairie de Vendargues venus constater l’état de délabrement des tribunes du stade municipal est dévié de sa course initiale, atteignant non sans dégat un coin de la structure accueillant le postérieur de 47 administrés, et deux jeunes filles de Montpellier.
Le choc et les vibrations apportées à la structure métallique agées de 28 ans et très mal maintenue libèrent l’avancée tenant le rôle de toit aux tribunes municipales.
Celui-ci s’écrase promptement sur les gradins, tuant sur le coup deux jeunes adolescents, miraculeusement aucune autre victime n’est à déplorer.

Anthony et Christelle, nous sommes réunis ici aujourd’hui pour vous dire aurevoir. Adieu, même.

Salut à toutes j’ai 24 ans et j’aime beaucoup le sport le rugby le volley le roller, j’aime aussi sortir avec mes amis, les boîtes comme tout le monde quoi !
J’essaye internet pour rencontrer des amies, qui sait peut-être l’amour lol ?
Je suis plutôt grand, brun, et yeux marrons, sportif et j’aime la vie, je deteste les filles qui se la pètent j’aime celles qui sont naturelles, la beauté intérieure est très importante pour moi !