L’art du lave vitre
Un truc insupportable quand on est en voiture pour tout le monde, avoir un boulzor (© Mr_Peer) qui vous colle au train alors que vous roulez déjà trop vite ou que vous ne pouvez tout simplement pas faire autrement, bref, un mec dangereux.
Ma mère, dans sa grande sagesse de techniques anti-chiants m’a appris le simple et efficace mini-coup de frein brutal qui a l’avantage de faire vite comprendre le danger du collage, mais l’inconvenient que trop appuyé pour vous valoir la mort.
J’ai alors élaboré une technique basé sur mon experience, elle doit sûrement être utilisée de part le monde par d’autres personnes, mais j’aime bien me dire que j’ai trouvée tout seul, cela faisait déjà quelques mois qu’aucun débile n’était venu me coller, m’empêchant par la même de tester ma subtile technique ninja, hors, ce soir, coincé derrière un gros camion qui roulait à 80 (au lieu de 90 hein, c’est pas non plus méga lent), je prenais ma distance de sécurité, et, ébloui un instant (le gros con a souvent une BM aux feux de croisement trop relevés qui vous pètent les yeux), je regardai donc dans mon retro, et là encore miracle, je ne parvenais pas à distinguer même en m’étirant au maximum la plaque d’immatriculation de mon suiveur, vu qu’il était collé comme un suppo libidineux à mon cul.
La joie me pris, enfin, je pouvais tester in vivo ma fameuse technique du lave vitre : à 80 km/h, donner un coup de jet lave-vitre sur le pare brise avant entraine à coup sûr et selon le modèle de votre voiture et la vitesse du vent entre 20 et 80% du liquide lave vitre AU DELA de votre voiture, et donc sur le bitume EN THEORIE, car personne n’est censé vous suivre d’assez prêt pour prendre une bonne giclée dans la gueule.
Hors, le suiveur-colleur en BM reçut ma belle éjaculation de liquide odorant (il pue pas trop en ce moment) pile sur sa face, et, comme souvent le font les gros cons, provoqua un râlage+énervage qui obligea le malotru à RALENTIR, oui, et donc à me DECOLLER, merci ninja-technique, me permettant enfin d’admirer le merveilleux 75 sur sa plaque.
A ce moment-là, je ris donc à gorge déployée.
Prochaine étape de l’art du lave vitre : penser à décaller le jet sur l’exterieur, afin de ravir Messieurs les Roumains du feu d’une petite giclée lorsqu’ils se font un peu trop insistant avec leurs coeurs dessinés de leur raclette-éponge gavé je suppose de bonne pisse, en tous cas moi je pisserai dedans si j’étais un roumain.