Arrête de t’la péter sur MySpace
Myspace c’est trop bien, si on omet le chargement aléatoire des feuilles CSS (disons 1 fois sur 5), la disponibilité du serveur media sur lequel sont les musiques (1 fois sur 3), ou les vidéos (1 fois sur 20), les “Sorry! an unexpected error has occurred.This error has been forwarded to MySpace’s technical group.” (1 clic sur 5), les amis qui répondent jamais parcequ’ils ont tout simplement jamais reçu la requête (1 fois sur 10), ou encore les faux profils d’Ashlee Simpson (une bonne vingtaine).
Moi sur mon Myspace au début je me suis dis que mettre une photo de paintball serait cool, alors j’ai pris plein d’amis du paintball, mais finalement j’ai souhaité avoir une classe de ouf alors j’ai mis une photo avec une cravate pour me la péter un peu sur MySpace, et me faire plein de nouveaux amis.
J’avais le choix entre les 6 prototypes de profils MySpace :
1. Emokid
Mèche en avant, étoiles, violet, guirlandes clignotantes, têtes de morts, swirls, étoiles, tatouages apparents, étoiles, mèche, étoile, mèche, étoile, et chanson d’un groupe de scremo chinois super underground que tout le monde écoute sur myspace, et surtout, SURTOUT, n’oubliez pas les xXx avant et après votre surnom, même si vous vous appellez Christelle, un xXkRisTeLXx sera du plus bel effet avec votre mèche.
Ceci est vraiment LE profil définissant MySpace, vous avez déjà sûrement déjà entendu parler de ce site en ces termes. C’est même presque déjà caricatural que de parler de myspace en se moquant des emokids. Voyez donc ces quelques lignes comme un hommage.
Mais personne ne vous a parlé de …
2. Catcheur Amateur
Vous faites du catch, et vous êtes amateur, vous souhaitez développer votre communication parmi les gens de l’Internet, n’hésitez pas, ouvrez un myspace.
Non je me moque pas, d’une parce que j’ai pas envie de me faire ramasser la tête par un gars déguisé qui fait trois fois mon volume corporel en muscle adipeux, et de deux parce que respect universel envers tout le monde, comme me le disait mon ex cet aprem “vous les gens de gauche, vous êtes tous des putains d’humanistes idéalistes”, ou quelque chose ressemblant qui signifiait que j’aimais tout le monde, ce qui est vrai, tout le monde ? non car un petit groupe résiste encore et toujours à mon amour, ce sont les …
3. Jetsetteur Electro Hype Coke D&G solaires géants
Première règle, au moins 3 photos d’un site de débile qui prends les gens en photo en boîte, le genre de mec que tu as envie de mépriser tellement sa seule activité pour draguer c’est de faire croire qu’il est artiste en distribuant discrétos son numéro de téléphone sur des putains de petites cartes qui te remplissent les poches et dont tu demandes quand tu as désaoulé quel est le con qui a bien pu te les refiler, et si les traces de sang sur tes phalanges lui appartiennent peut-être.
Pour le reste, c’est simple, des lunettes de soleil géantes d’une marque qui coute le prix d’une Peugeot, une top friend list avec 2-3 DJ et des mecs aux pectos apparents, et un remix super inconnu d’un DJ résident d’une boîte à la mode, d’ailleurs c’est lui qui l’a refilé via son myspace trop pimpé avec des ..
4. Collection de photos de putes
Ma friend list est grosse comme ma bite, enfin comme j’aimerais que tu le penses, d’ailleurs, j’ai mis que j’étais là pour faire des rencontres, et cette friend list bien pleine, elle l’est seulement de myspace de putes blondes à seins énormes en bikini, j’en ai plus de 2500 que j’ai passé plus de 400 heures à chercher de lien en lien, en rechargeant à chaque fois qu’une erreur systême me stoppait dans mon élan libidineux.
Je kiff évidemment l’electro ambient downtempo et le hip hop si possible outrancieux parce que ce que je kiff par dessus tout c’est entendre une fille chanter TTC en souriant, bordel, si elle savait combien je pense tout ce qu’ils chantent.
5. Goth Almost Naked Portfolio
Ok je suis goth en 2006, ET ALORS, il y a bien eu des hippies jusqu’en 1997, c’est comme ça, mais moi je suis pas une goth à la Marilyn Manson, nananan, si je suis encore goth c’est que j’ai réussi là dedans, notamment grâce à mon photomodelling habillée en latex et hauts talons pour un photographe de talent dont le watermark fait le 1/4 de l’image, et qui a oublié, merde, de foutre le flash, c’est super sombre mon salon quand j’ai mis des draps rouges partout autour, mais bon, on voit un bout de nichon, c’est ce qui compte, merde, provoc avant tout et LIBERTE D’EXPRESSION, ACTIVISME LIBERTAIRE, CIMETIERRES OUVERTS APRES 20H, j’adore m’exprimer en tant que femme en vous montrant mes nichons et mon tatouage qui m’a couté 800 Euros, c’est pas pour le montrer seulement à BlOoDVaMpYr le bel androgyne qui m’a dragué avec un poème de sa conception “mort … haine … déjà vu .. passons à l’horreur de l’existence ..” (Haïku).
Je suis aussi BDSM.
Mais seulement sur mon myspace parce que ça fait foutrement mal ces conneries de menottes.
6. Tom.
Si vous souhaitez m’ajouter à vos amis parce que j’ai une belle cravate : http://www.myspace.com/trem_r