Femme Like U
C’est après quelques heures de jeu, et en regardant pitoyablement K-MARO dans Top of the Pops que je me rends compte que cet homme a tout compris aux femmes.
Ouaips, ce bogoss au style argentin digne d’un Carlos Gardel des temps modernes, au pas sûr et aux épaules coincées (oui, vous trouvez pas qu’on dirait qu’il a son cou tout rigide et que ca lui bloque les épaules ? non ? bon.) fait hurler les adolescentes comme jamais ni vous ni moi ne serons capable de le faire.
Alors j’observe avec attention, ce qui pourrait faire qu’un gars de petite taille et au physique moyen se démarque des autres bogoss style r’n’b, et là, paf, dans ma réflexion, je suis coupé par des gamins en chemise à carreau qui chantent un truc de chorale en playback, je me dis too bad (essayant d’imiter le mix franglais de notre ami Mr Maro), là, pas de jeunes adolescente en furie, pourtant, même avec leur voix de castrat (oui ok ils ont 12 ans) super belle, ils sont quand même plus balaises que my friend K, donc, la voix ne fait pas le charme, CQFD.
Les tatouages ? Peu probable, parce que pour les voir il faut porter un marcel, si possible blanc, et qui dit blanc dit tachant et avec la tonne de fond de teint qu’ils se mettent ses gens là, je vous raconte pas les tâches, et puis rattraper du fond de teint, vois la merde, ca se voit que vous avez jamais frotté pour enlever des tâches vous. Bon ok, de fond de teint, moi non plus, mais cela va sans dire que porter un marcel blanc pour montrer ses tatooz s’accompagne d’une grosse prise de risque, notamment quand on traîne à Miami comme K-MARO, dans ces endroits il fait une certaine chaleur, et donc, inévitablement, des auréoles disgracieuses ne vont pas tarder à marquer l’immaculation (sic) de votre top.
Ah tiens, Miossec.
Merde alors, là, du coup, lui aussi il a plein de cailles à ses pieds, point commun avec K-MARO, il n’a pas de voix, et quand il chante c’est désagréable. Mais bon, il est un peu plus poète, la preuve, comparons les proses :
KMARO parle aux femmes :
Donne-moi ton coeur baby,
Ton corps baby hey
Donne-moi ton bon vieux funk,
Ton rock baby,
Ta soul baby hey
Chante avec moi, je veux une femme like you
Pour m’emmener au bout du monde, une femme like you
Là, on note que K aime bien qu’une fille lui donne son rock, je salue l’éclectisme, maintenant,
Miossec parle aux femmes :
Et je sors
Et je drague comme on crève
Avec tellement d’envie à ravaler
Mais si ma bite et mon cœur font grève
Je peux très bien me toucher
Et si ma langue traîne par terre
Je peux très bien l’avaler
Car tu es loin et moi je crève
De ne pouvoir te baiser
Poésie quand tu nous tiens, mais voyons, nous sommes en l’an 2000, et on n’attire pas les mouches avec du vinaigre et tant va la cruche à l’eau qu’à la fin il la baise, mais ceci est une autre histoire ce qui est sûr c’est qu’ils vécurent pas vraiment heureux et ils n’eurent pas d’enfants parce qu’ils ont divorcés en cassant de la vaisselle et à l’amiable devant un avocat.
L’an 2000 mon cher, les femmes aiment les connards de faux romantiques et les poètes de la bite, et pas, tous les autres petits couillons à qui on a appris le respect de la femme qui est donc une personne à part entière qu’il faut traiter comme un être humain et pas un objet sexuel, être à l’écoute de ses désirs et de ses envies, savoir anticiper et prendre des initiatives, lui parler autant que l’écouter, lui faire l’amour en étant réceptif à ses signaux corporels pour la faire atteindre avec attention un rare orgasme trop facile à déclencher chez l’homme, oui, toi, petit couillon normal, qui ne porte pas de marcel et qui parle français correctement, qui n’est pas alcoolique cocaïnomane qui n’a que le mot « trou » et « bite » à la bouche, toi, tu es une merde, tu ne seras jamais qu’un second choix derrière un bad boy ou salaud.
Heureusement, Gordon Freeman est là, avec sa petite boule à spores, pshit pshit, tatatatatatatataaaaaaaaa !!
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