=Just Be Wise= Minimalist Blogging since 2002

Ah vous croyiez que France Telecom fournissait des histoires interessantes ?
Ecoutez donc Lamy.

1. Etre aimable
Il y a environ 2 mois et demi, je me rendais chez Lamy pour faire changer nos coordonnées bancaires, exercice easy avec un RIB qui tue, j’en profitais pour sonder Lamy et leur demander si par hasard ils n’auraient pas un T3 de libre, pensant en tant que client économiser l’argent et les dossiers chiants.
On m’envoie voir une Madame agée et pitoresque qui a visiblement des problèmes avec ses clients qui l’engueulent au téléphone, moi, gentil, je fais des sourires, je dis des mots de soutien, bingo, la dame m’aime bien et me propose easy un T3 « superbe », « rien que parce que vous êtes gentil ». Trop de chance, je suis content, on prends rdv pour visite.

2. J’aurais du me méfier à partir de là
2 Jours plus tard, on me rappelle, le T3 est loué, en fait, mais celui du dessus se libère, IL EST UN PEU PLUS CHER mais y’a un garage et une cave. Soit. Visitons.
Sympa, l’apparte est nickel, j’ai pris soin de vérifier qu’il soit en zone dégroupable (voir post précedent), c’est vaste clean et bien organisé, on prends.
(Parenthèse blague : nous croisons donc la femme de l’ancien locataire, c’est à dire Mr C. une personne qui a proposé à binnie de bosser 6 mois gratos en attendant une eventuelle entrée d’argent plus tard, « pour se faire de l’experience ». shithead.)

3. On a fait le plus dur qu’elle disait la dame
Donc rendez-vous est pris pour monter le dossier. Evidemment je peux y aller seulement entre midi et deux, mais que voulez-vous, il nous le faut cet apparte.
Alors ca commence super, le dossier, c’est un peu comme une enquête des RG sur vous, votre état financier et tous les gens qui vivent plus ou moins proches de vous, multiplié par deux si vous êtes colocataires. Et si vous pensez être un cas particulier, ne vousinquiètez pas, ils ont tout prévu.
Les dates déjà, elles me font goleri : préavis de 3 mois, donc jusqu’a mi-septembre « mais ne vous inquiètez pas on trouvera quelqu’un très vite pour votre apparte, donc vous n’aurez jamais à payer deux loyers ». Soit.
Ensuite, initialement prévu libre le 6 Aout, elle me dit que finalement ca ne sera que le 13, parce que c’est mieux d’attendre une semaine si y’a des travaux à faire, etc. Soit. Ce qu’elle ne sait pas c’est que le 6 je pouvais avoir un camion gratos pour déménager, et que plein de gens pouvaient m’aider, mais que le 13, plus de camions, plus de gens, mais Soit, je me débrouillerai.
Là ensuite, elle me tends et m’explique le dossier.

4. Paye ta larme
Alors vous avez payé des impots en 2002 ? ok, ca dépasse pas plus de 13 000 euros votre net imposable au moins ? sinon gné pas possible. Vous touchez au moins 4 fois le loyer par mois ? parce que sinon gné pas possible d’être garant.
Après mince reflexion, je pense que si je touchais 4 fois le loyer, je déclarerais bien plus que 13 000 en net imposable, tsé. Some kind of paradox n’est-il pas ?
De toutes façon, je peux pas me porter garant, je suis en CDD.
Et binnie non plus son CDI n’est pas agé de 6 mois (et de toutes manières elle ne touche pas 4 fois le loyer, ne repasse pas par la case départ, etc).
Donc qui ?
Mes parents ! Que nenni, ils peuvent se porter garant au titre du foyer, si et seulement si ma mère n’était pas assistante maternelle, métier maudit qui t’exclu automatiquement d’être garant.
Ben merde.
Résultat, faire appel à la mère de Sabrina, qui doit se porter garante pour deux personnes majeures et munies d’un contrat de travail valide et qui ont une forêt de fiche de salaire pour le prouver. MAIS BON, c’est pas tout, je vous passe le nombre de papier pour prouver que la garante peut l’être, d’ailleurs, il y en a un qui était tellement obscur qu’il nous a fallu 3 semaines pour le dégoter, génial naisspa.
Donc me voilà en vadrouille, avec la gracieuse participation du photocopieur du boulot, à préparer mon dossier pour Lamy, et aussi pour le truc qui nous avance la caution (CIL).
La CIL, eux, par contre, c’est trop des gens biens, non seulement ils t’avancent la caution qui te fait mal au cul en te proposant de la rembourser sur 1000 mois à coups de 1 euro par mois sans frais, mais en plus ils peuvent se porter garant pour toi si jamais t’as un tas de connard qui t’empêchent de l’être toi et ta famille sur 8 générations.

5. Nous n’acceptons pas les organismes tels que CIL comme garant
Ah ben tant pis, maman binnie donc.
La CIL j’y vais, je leur amène le dossier, la nana me dit que j’ai mis trop de papier mais que j’ai tout que c’est nickel, aurevoir, vous aurez votre argent dès qu’on aura la stocopie du bail, merci (non merci à vous quand même). Réglé en 2 minutes.
Lamy, j’y retourne au moins 4 fois, y’a toujours un petit truc qui leur plait pas, moi, d’un coté, j’ai eux qui me tannent pour un papier, et de l’autre j’ai binnie qui est pas contente qu’on lui demande encore un papier, quelques altercations téléphoniques s’en suivent avec la mère et la fille et Lamy, moi quand j’y vais, j’ai droit à « aaaah vous êtes l’amie de mademoiselle Untel, elle est pas commode votre dame, vous avez le papier ? » RAH.
Total, pour me faire rire et parce qu’on aura pas assez payé des 600 euros trucs d’agence, il faut débourser 100 euros de plus pour passer un coup de shampouineuse, facture à l’appui sinon paf pastèque ils nous le facture eux.

6. Détail
Je fais un chèque de 1000 Euros de caution, qui sera encaissé 6 semaines après l’entrée dans l’appartement me dit-on, bien, 6 semaines, ca laisse au CIL le temps de me passer les sous, vu qu’ils mettent en général 4 semaines après le bail.

7. Continuons
Donc, jusqu’au dernier moment, c’est la merde, une fois le dossier ENFIN complété à coups de fax from marseille, ils envoient tous les bails à signer par la garante à marseille, qui doit les renvoyer à Toulouse pour que les locataires pour qu’ils viennent signer, payer les frais d’agence, et redonner un RIB, parce que les deux du dossier visiblement ca leur suffisait pas.
(Parenthèse du RIB : pour avoir un RIB, d’hab j’utilise celui qui est dans mon chéquier, cette fois-ci, je n’en avais plus, j’ai donc été sur internet, et imprimé le RIB, puis je me suis dit, ptet que l’impression passera mal avec Mozilla, donc je fais faire ImprEcran et le mettre sous photoshop et l’imprimer comme ca. Bref, au final, j’ai deux RIB très lisible, un imprimé sous Moz, et l’autre sous Photshop, la seule différence étant que celui de Moz a « page sans titre » marqué en haut, mais gné pas grave n’est-ce pas. Donc j’amène les RIB pour finir mon dossier, avec d’autres papiers.
Dialoque surréaliste : « ah mais votre RIB là, il est imprimé d’Internet, nous ne prenons que des RIB originaux »
« Celui-ci, ca ira ? »
« Oui ! parfait ! »
Vous avez bien compris. Je lui ai filé celui imprimé avec Photoshop.)

8. On en voit le bout
Ma dernière visite chez Lamy, je suis là pour signer et prendre rdv pour les Etats des Lieux.
On est le 10 aout.
La commerciale s’apercoit d’un truc, l’assurance habitation commence le 14 aout (jour prévu pour déménager, camion reservé, copains prévenus, cartons faits), que c’est donc invalide, parce que l’entrée dans l’appartement se fait le 13 aout, tudieu.
Et comme le 14 est un samedi, et que « pas d’etat des lieux un samedi », il faudrait donc le faire le lundi.
Et donc reporter le déménagement.
Là je suis un peu agacé, surtout quand je vois que cette cruche n’a même pas remarqué que l’assureur s’était encore plus gourré sur la date, vu qu’il avait marqué 14 aout 2002.
Elle sent qu’elle risque d’avoir une nervous breakdown sur les bras, et me propose de s’en occuper (je vous passe les histoires avec binnie enervée et les insultes à son assureur et à mon égard, que je suis censé transmettre à Lamy, sûrement), et avec amabilité, prends rdv pour l’état des lieux d’entrée le 13 aout.
Tout va bien.

9. Déménageons
Il est 10h, je dois ramener le camion à 17h, je suis seul, binnie ne peut porter plus que quelques sacs, elle s’enerve.
Personne ne vient en fait, de tous les gens à qui j’avais demandé, ben personne ne vient.
En 1 minute, Maldo appelle, il arrive à 15h, ouf, au moins, j’aurais quelqu’un pour m’aider pour les gros trucs. Rassuré, je continue à descendre les cartons presque un par un, jusqu’à ce que David arrive.
Je dois vous expliquer ce qu’est David à ce moment là, c’est une sorte, de .. comment dire, Seigneur Elfe de Rivendell, qui non seulement vous sauve une jambe, mais en plus vous offre une armure en Mithril, un bon regali cadeau et vous propose de dormir dans son lit si vous êtes fatigués.
Bref, David nous aide, on est tellement efficace qu’à 15h je dispense Maldo de la corvée, on a reussi à tout vider à 17h, on ramène le camion.
La blague du camion : le monsieur fait le tour au début, et fait le tour à la fin.
Là, le monsieur fait le tour, sur son papier, y’a une espèce de gros renfoncement qui n’y était pas ce matin. Mais on a rien touché là (on a touché ailleurs).
Il me dit que ca y était pas ce matin, je lui réponds que si, qu’il demande à son collègue le kéké qui a regardé ce matin.
Il va le chercher, l’autre il dit « j’ai regardé aucun camion ce matin ». Hey connard, t’as trop pris d’ecstasy à l’Aposia ou quoi. Il lui montre la feuille d’etat du camion, elle est signée d’une 3e personne que je connais pas.
« Hé moumoune, c’est toi qui a fait l’état du camion ce matin » « ben non, je travaillais pas ce matin »
Le kéké = « ah oui je m’en souviens, en fait la feuille d’etat, je l’ai pas mise là, mais ailleurs, je M’AI TROMPE »
*plonk*
Mauvaise feuille donc, la bonne prouve qu’on a rien fait (ou qu’ils n’ont rien vu à ce qu’on a fait), on peut repartir et se reposer.

10. Crossover
A partir de là commence l’histoire de France Telecom qui est aussi amusante, bon il a aussi fallu appeller EDF, eux ils sont super efficaces, c’est un peu comme la CIL, il n’ont que « aucun problème » à la bouche et ils agissent à donf et bien.

11. Jeudi 26 Aout
Je regarde mon compte, histoire de voir si je peux me payer ma SP avant de recevoir le chèque de PriceMinister qui a vendu ma GBA.
Aouch. Very Aouch.
Lamy a encaissé le chèque de caution.
1000 Euros dans ma gueule, moi qui attendait mon salaire pour combler mon découvert du mois d’aout gavé de dépenses du déménagement, ben voilà, il m’en reste que quelques vagues 300 euros, qui peinent à payer ma facture de CB qui tombe en fin de mois.
Je suis donc dans la merde, ces connards ont encaissé le chèque avec 4 semaines d’avance, 4 semaines qui auraient suffit à la CIL pour me verser la somme salvatrice avant le couperet du chèque fait à Lamy.

12 Vendredi 27 Aout
J’appelle Lamy, ils me renvoient de personne en personne, le chèque aurait été encaissé parce que je n’ai pas signé le papier certifiant que je faisais appel à la CIL, ils n’ont aucune preuve que j’ai demandé le délais de 6 semaines. WTF mais je l’apprends quoi ! On m’a toujours dit que c’était 6 semaines mais on m’a jamais fait signer de putain de papier !! MAIS MERDE , c’est une commerciale de chez eux qui a rempli le dossier CIL, vu qu’il faut une part propriétaire obligatoirement, HEY CONNASSE. Elle est en vacances. On y peut rien. On peut pas vous rembourser. On a pas le papier signé.
Voilà, je suis en train de me préparer à vivre le mois le plus dietetique de ma vie, vu que je n’ai pas d’argent pour payer ma part du loyer, bouffe, etc, pas d’argent pour payer Londres où je vais dans 2 semaines, pas d’argent pour payer mon essence, rien.
Oh je dramatise, j’aurais l’argent quand la CIL me remboursera, évidemment.
Dans un mois.
*ravi*

[EDIT]
13. Au final
Après quelques heures de tergiversation téléphonique, un chèque me sera fait, et tout rentrera dans l’ordre.
Finalement, en faisant pitié, ca marche.