Shag Shag Shag
T’es mon île, ma papaye, tu ris et c’est trop bien, regarde mon bras y’a un drôle d’agencement des mes poils, d’habitude ils sont comme en V remontant vers le coude, là on dirait des arabesques de testostérone.
HEY mais pourquoi tu as mis un treillis camo ? c’est vraiment moche dis-donc, je comprends qu’on se fréquente depuis pas longtemps et que je peux pas vraiment te dicter ta manière de t’habiller comme si j’étais un mari afghan, mais honnêtement, si t’as envie que la flamme de mon désir dure plus que deux jours, il serait souhaitable que tu évites ce genre d’impair sous mes yeux.
En même temps, mon désir, tu t’en fous c’est ça ?
Ah oué bon du coup c’est certain, garde ton treillis.
Non mais je veux dire, y’a pas idée de faire des trottoirs aussi peu large, dans un sens, si t’es un putain de clown avec un monocycle, ok, là y’a pas de problème, tu peux rouler, pile t’as la place, tu peux zigzagger entre les merdes, et finir par une pirouette au bout de la Rue sur la place Saint Georges, en plus y’a gavé de bars dans ce coin là, t’as toutes les chances qu’un connard avec des lunettes-bandeau t’applaudisse pour faire genre il est concerné par l’avenir des gens du spectacle.
Oui si tu fais du monocycle t’es forcément un pouilleux, ça va, c’est pas sectaire de dire ça me fait pas chier pour un cliché de plus à la con, tu comprends bien qu’un mec avec un monocycle a de grandes chances de posséder un didjeridoo de Pier Import, du Népal comme dirait Jeanne.
Et puis tu m’emmerdes quoi si tu veux te taper des piches d’Avignon j’appelle Boun et il sera ravi de te mettre le cul en travaux, lui, parce que moi là depuis que tu ris plus, t’es plus très amusante, et même je dirais que t’es carrément pas très mignonne.
Ok, ok, je suis un peu excessif cet aprem, effectivement j’en ai un peu marre là, désolé, viens, on va prendre un coca light place Saint Georges, mais je te préviens, si y’a un mec en monocycle, je lui jette un sous-bock dans les rayons, c’est pas le jour.